Miro hacia adelante

Hace unos días, por cosas del destino volví a caer en este blog olvidado. Volví a leer mis divagaciones...me puse a pensar en las cosas que pasaban cuando las escribí... y también pensé en todo lo que había cambiado. 

Llegué a la meta, y nuevos retos se me presentaron. Supongo que fui superándolos aunque ahora mismo no sé en donde estoy parada. Terminé la carrera que tanto me costó y me propuse seguir lo que me apasionaba, y en principio lo hice hasta que me quemé... física y mentalmente. Así, hoy en día estoy desempleada, estudiando algo completamente diferente, solo con el anhelo de llevar un horario más decente con menos insatisfacciones profesionales, y sin ofertas de trabajo decentes. 

Me sorprende el nivel de ansiedad que me causa estar a la deriva laboralmente. Me cuestiono a cada minuto si estoy haciendo lo correcto, si tirar todo por la borda después de tanta inversión de tiempo y dinero valdrá la pena... qué pensará mi familia? qué pensará la gente? importa realmente?...no se supone que si seguía mi vocación debería ser feliz? entonces, por qué me siento tan hundida y estancada? por qué me cuesta levantarme cada día con la perspectiva de tener que seguir con lo mismo?... me siento engañada, timada, estafada, burlada.

Cuando el nivel de ansiedad llega a niveles que nunca había imaginado pienso en volver a lo mismo. Pero hasta el momento pensar en todas las cosas malas que me llevaron a tomar la decisión de dejarlo me están salvando de caer en la misma trampa. Qué difícil es salir de la zona de confort. Es esto una zona de confort? qué bajos estándares, hija!. 

Lo bueno, es que si bien una parte de mi vida está medio derrumbándose, otra sigue construyéndose poco a poco... y me hace muy feliz. Después de tantos obstáculos, aquí seguimos. Aquí seguimos y tiene para rato. Y al pensar en el futuro, a pesar de solo ver caminos oscuros que no logro vislumbrar del todo bien, tengo confianza en que esta pequeña luz me seguirá acompañando mientras se resuelve lo demás. "All you need is love"... no lo creo, pero creo que ayuda e importa  mucho. 

Qué más?... necesito ir a terapia, ya no leo casi nada, estoy obsesionada con Taylor Swift, Olivia Rodrigo tiene el mejor disco para un break-up, tenemos planes de migrar, mi país se va a la mierda, me han salido algunas canas, se me empiezan a marcar algunas líneas de expresión, a veces exagero, cada vez tengo menos amigos pero también los quiero más, tengo dos gatas, me duele la espalda y la rodilla derecha, tengo insomnio, a veces me imagino una familia con él (sí, con hijos), voy a tener una nueva sobrina en casi nada, creo que me he vuelto más renegona (o sea sí, pero me cuesta admitirlo), a veces pienso en ser tiktoker, más veces pienso que ser tiktoker no es para mí, sigo sin salir bien en las fotos aunque a veces me gusta como salgo, tengo 2 tatuajes, extraño pintarme las uñas, me he pintado el pelo unas cuantas veces, sigue sin gustarme celebrar mi cumpleaños (necesito terapia), cada vez estoy más ciega siento que me hago vieja, tengo 29. 

Pienso en el futuro y me da miedo, pero también, pienso en el futuro y me causa emoción. Miro hacia adelante y deseo que su mano siga con la mía para poder afrontar lo que se venga. 

(te has desahogado bastante, harta catarsis, pero igual necesitas terapia, no te olvides :D)

Cuesta arriba

A veces siento que este camino se nos hace tan cuesta arriba... para ser sinceros, pareciera que es más cuesta arriba para mí que para ti...
Y al notarlo me siento peor...el 99% del tiempo siento que estoy haciendo lo correcto, lo sé... pero a veces me haces tanta falta... me hace tanta falta una caricia, un beso, luego me doy cuenta que lo que me hace falta no es cualquier caricia ni cualquier beso, si no los tuyos.

Ya ha pasado un año, y cada vez queda menos, pero la vida se empeña en ponernos obstáculos, se empeña en empinar más el camino.

Lo noto más los días en los que me sobra el tiempo libre, los días que las horas pasan como si fueran años. Vivir en otro continente tampoco nos ayuda. Tú duermes cuando yo más te necesito... es entonces cuando empieza el círculo vicioso en mi cabeza que insiste en que todo va mal.

Pero sé que esto es temporal... mañana miraré el futuro con ilusión de nuevo, ya me estoy acostumbrando...

You make my dreams come true

What I want, you've got
And it might be hard to handle
But like the flame that burns the candle
The candle feeds the flame, yeah yeah

What I've got's full stock of thoughts and dreams that scatter
You pull them all together
And how, I can't explain,
Oh yeah, well well you
You make my dreams come true
Well well you, oh yeah
You make my dreams come true

Girl oh yeah

On a night when bad dreams become a screamer
When they're messin' with a dreamer
I can laugh it in the face

Twist and shout my way out
And wrap yourself around me
'Cause I ain't the way you found me
And I'll never be the same, oh yeah

Well 'cause you,
You make my dreams come true, oh yeah
Well well you, ooo ooo
You make my dreams come true, whoa yeah

Well listen to this, owh

I'm down on the daydream
Oh that sleepwalk should be over by now
I know
Ah you, yeah yeah you make my dreams come true, oh yeah
I've been waiting for, waiting for you girl, oh yeah
You make my dreams come true
Make you make you make,
I've been waiting for, waiting for you girl
All night
You make my dreams come true, oh whoa whoa
I've been waiting for, waiting for, waiting for, waiting for,
Waiting for, waiting for, waiting for

Woo ooo ooo ooo ooo ooo ooo
I've been waiting for you girl

Es difícil de explicar, difícil de sentir, difícil de vivir... pero vale la pena... tú vales la pena.

Un paso en verdadero

Estuve dando tumbos, andando por andar, sin mirar donde pisaba, sin mirar lo que dejaba atrás ni lo que se venía por delante. Pero esto se siente correcto, se siente verdadero, duradero.

Nuevamente levanto la vista y, aunque me llena de miedo no poder ver más allá que un par de pasos, me emociona saber que puede ser que más adelante sigas a mi lado. Me emociona pensar en que tal vez la pasemos mal, que tengamos muchos problemas, pero será un obstáculo a superar juntos.
Tengo miedo, y mucho... tengo dudas, y muchas, pero también me siento llena de fuerza para borrar esas sensaciones de mi cabeza.

Hubiera sido completamente feliz si pudiera saber que me espera en los siguientes años, además de una espera muy larga. No saber es parte la aventura de aprender...no?
Algo he aprendido, y es que esperar no significa quedarte estático, no avanzar. Esperar es vivir tus días con normalidad, pasar el tiempo haciendo las cosas que te gustan, seguir creciendo, conociendo nuevas cosas...y al final del día pensar en ti y saber que queda un poco menos para la meta que supondrá un nuevo inicio.

Tal vez nunca lleguemos, nunca terminemos este recorrido tan sinuoso que nos hemos marcado, pero tenemos la esperanza de que lo haremos, tenemos fe en ello.
Y, aunque pocos lo entiendan o lo intenten comprender, por primera vez en mucho tiempo siento que dejo de dar pasos en falso y doy un paso en verdadero.

No me hizo bien

Lo intenté... y estuve muy cerca de lograrlo. 

Intenté encerrarme en mí misma y disfrutar de la vida. Intenté no pensar, no sentir, solo vivir. 

No sé en qué pensaba, solo quise dejar de sufrir, porque estaba harta del dolor, harta de la soledad. Pensé que necesitada compañía y eso fue lo que busqué. No me detuve a pensar el precio que tendría que pagar por un poco de ella. 

Llegué a sentirme fugazmente feliz, sentía que podía llegar a tenerlo todo sin tener nada. 

Era tan fácil reírme contigo, aunque hablásemos poco. No niego que disfrutaba esos momentos, me la pasé bien y me divertí, me enseñaste otra forma de ver las cosas, sin ataduras ni compromisos, simplemente gozando de la compañía del otro.

El acuerdo era correcto, no parecía tener fallos, yo sabía lo que debía y no debía esperar y tú sabías que no ibas a dar nada más de lo que ofrecías. 

No contábamos con que mi consciencia, mi pasado no me dejase tranquila. No contábamos con que mis ganas de enamorarme fueran más grandes que mis ganas de protegerme y disfrutar.

Pasé una primera prueba sin mayor lesión, casi perfectamente. Según yo, probándome a mí misma que que todo esto de sentir estaba sobrevalorado, y volví a tus brazos, pensando que eso era exactamente lo que necesitaba. 

Pero algo había cambiado, ya no sentía que mis risas fueran sinceras, deseaba que lo fueran,  pero no me salían así. Entonces decidí que lo mejor era abandonar ese acuerdo tan perfecto que ahora me parecía absurdo. 

Me buscaste... aún no entiendo por qué. Querías mi compañía, o eso decías, no querías sentirte solo. Supongo que yo tampoco y por eso acepté nuevamente el acuerdo, me encerré nuevamente y todo parecía ir bien. Resultaste más simpático esta vez, se notaba que hacías el esfuerzo por retenerme a tu lado, me bastó para convencerme de que estaba haciendo lo correcto. 

La última noche volví a sentir esa felicidad efímera, así que cuando me subí en el avión pensé que al volver estaría deseando volver a verte para reírnos un rato en tu cama. 

Pero una vez más subestimé a mi pasado que en realidad nunca ha sido pasado. No sé como, pero logró atravesar la barrera que con tanto ahínco había construido. Ante él, mi barrera no era nada. Me dejé llevar como nunca y fui casi tan feliz como antes. 

Mientras mi barrera caía, me di cuenta de que mi error no eras tú, mi error había sido no detenerme a pensar lo que la compañía podía llegar a costar. Sí, me la pasé bien, pero no me hizo bien.

I feel unpretty, but pretty

Los 20 me han sentado bien, para qué te digo que no si es sí.

Igual hay días en los que me siento horrible, las caderas demasiado anchas, muy pocas tetas, con muchos granos, la nariz muy grande y brillante, demasiados poros abiertos, la frente enorme, la cara demasiado redonda, las orejas demasiado grandes y mucha papada.

Supongo que siempre me veré esos defectos, incluso esos días en los que soy capaz de decirme la frase que abre este post, la única diferencia es que esos días siento que todos esos defectos no hacen un figura horrible, sino una bonita. Sí, hay días en que me siento bonita, guapa, aunque usted no lo crea señor/señora!.

Tal vez usted no me vea bonita, guapa; pero yo sí y cuando me siento así, su opinión me importa un carajo. Así que me vestiré como me dé la gana, ignorando todos esas opiniones "de expertos" que me dicen que, por mi tipo de cuerpo, es un crimen que use pitillos o leggings o escotes. No usaré ni base para tapar mis granitos/poros/nariz brillante, me lavaré la cara y me sentiré como una supermodelo,

Y ya, eso es todo.

Aire fresco

Hace mucho tiempo que no escribía algo desde tan dentro, ha sido refrescante.
También hace ya mucho tiempo en que no escribía algo que no estuviera relacionado con él, será una señal?
JAJAJAJA estoy convirtiendo este post en algo relacionado a él, de nuevo.

Pero basta, he descubierto que dar un paso atrás y mirar las cosas desde otra perspectiva resulta muy útil para tomar decisiones importantes y muchas veces acertadas.
Siento que he desperdiciado 2 años dando vueltas sobre el mismo problema una y otra vez, ahora que lo he dejado de lado siento que he sido liberada de un peso muy grande de encima.

Estoy disfrutando de cosas que antes pensaba que no traían suficiente felicidad, pero ahora me doy cuenta que fui yo la que no dejaba a nadie ni nada entrar en mi círculo vicioso.
Mi solución ha sido aceptar que yo no estaba bien y dar un paso a un lado y salir de todo eso.

Cuando sonríes las cosas son mucho más fáciles y la vida fluye de una manera diferente... tanto tiempo en la pena, en el rencor y falsas ilusiones me habían hecho olvidar eso.
Realmente me siento feliz este año y no estoy dispuesta a que otros me quiten eso. Soy como una falda a la que el viento hace volar.