Sueños Rotos

Estoy tranquila, siento paz y felicidad, nada ha pasado y estamos en uno de esos días en los que podríamos montar un número musical con un mix entre "Just can't get enough" y "I just can't stop loving you" (y por qué no también otro entre "La parte de adelante" y "Chocolate")... jugamos en una piscina (siempre hay piscinas cuando sueño contigo, por qué? no lo sé, me gustan?).

De verdad me siento feliz, el agua nos envuelve y el sol nos quema la espalda, puede ser más perfecto?

Me voy a coger algo para picar, ya sabes, tanta actividad en la piscina da hambre, no han pasado ni 2 minutos cuando te veo trepar por la ventana y decirme algo gracioso a lo que yo respondo con un típico: tonto! te ríes y sigo a lo mío, me pregunto qué te apetecerá más comer...

De repente, algo cambia, los colores ya no son tan brillantes y siento como si el tiempo pasara muy lento, me siento paralizada, con un mal presentimiento intento volver a ti... y a lo lejos un grito, tu grito.
El tiempo vuelve a la normalidad y corro a tu lado para encontrarte sufriendo y con unas heridas que no puedo describir con palabras, no sé que hacer, tengo miedo, siento tu dolor,me despierto.

Estoy con lágrimas a punto de brotar de mis ojos y estoy murmurando "no pasa nada amor, no pasa nada" y así es como mi sueño se rompe.

Cuánta turbulencia ataca a mi cerebro últimamente, qué escenas más sombrías invaden mis sueños. Me dejan pensando en ti y toda las personas que quiero y que no tengo a mi lado... cuántas cosas pueden pasarles mientras estoy lejos...

No saber exactamente que extrañas

He llegado a un punto en el que no puedo diferenciar si lo extraño a él o extraño todo lo que pasamos juntos o la felicidad que sentía con él...

tell him that I miss our little talks

Todo se mezcla en mi cabeza como el batido de frutas que me preparo en las mañanas. 

Hay veces en que estoy completamente segura de que te extraño. Otras pienso que solo extraño tu atención. Otras pienso que extraño tu compañía y como me sentía contigo... y algunos días tengo la certeza de que no te extraño en lo absoluto, lo curioso es que esos días son los que más hablamos. 

Así que ya no sé si te extraño. ¿Tú me extrañas?

Corazón-Orgullo

El peor remix que una se pueda imaginar.

Si le hablas vas contra todos tus principios y asesinas lo que queda de tu dignidad, pero si no le hablas sientes que te falta algo. Adivinaste, es la experiencia la que habla.

Porque todos te dirán que no seas tonta, que ya no vale la pena seguir en contacto con semejante imbécil que te ha hecho tanto daño, que te ha herido donde más duele y donde no sabías que podía doler, que tengas la cabeza bien en alto y pases de él. Entonces tú pensarás: carajo, tienen razón, tengo que desahuevarme porque por éste no vale la pena tragarse el orgullo.

Pero después de pensar empiezas a sentir y es ahí cuando sientes cuanto te hace falta aquel ha llegado a formar parte de ti, aquel que has amado como no sabías que podías llegar a amar y entonces piensas nuevamente y llegas a la conclusión de que, aunque duela, puedes perdonar y volver a pasar noches y días interminables hablando de cualquier cosa, hasta de aquel futuro que alguna vez imaginaron juntos, aquel en el que se imaginaban de viejos y todavía gozando de los placeres de la vida.

Entonces, qué carajos se supone que tienes que hacer?!, poner en una balanza los pro y contras? no vale la pena, ganará el orgullo-corazón dependiendo de tu estado de ánimo... preguntarles a otros, puede funcionar, pero ellos nunca lo verán del mismo modo que tú y también dependiendo de tu estado de ánimo no sabrás si aceptar lo que te dicen o contradecir cada uno de sus argumentos...oh sí, lo he probado todo.

en mi cabeza sucede algo así

Podría llegar a decir que la batalla orgullo-corazón es lo más parecido a una guerra de titanes en la que al final siempre sales perdiendo tú, sea quien sea el vencedor... al menos en el momento... porque el luego, si algo he aprendido, es que el tiempo dirá si hiciste lo correcto o no y supongo que ahí será momento de lamentarse de tu obvia estupidez o regodearse de tu temprana sabiduría.
Sea cual sea el caso habrá que aceptar lo que tienes en ese momento y tal vez darle algún consejo sabio a tus nietos o hijos (si se dejan aconsejar).

PD: hay una frase que me repito todos los días como un mantra, pero parece que no funciona, ya que si fuera así este post no existiría, de modo que tengo que buscarme un nuevo mantra u otro método para que se me quede en la cabeza: SUPÉRALO

Mi último día

A pocas horas de dejar atrás la década de los "10 y algo" tengo unas ganas locas de escribir.

Hace  mucho que no escribo pero hace hace mucho que lo deseo... No escribo principalmente porque no quiero que se sepa lo que pasa por mi cabeza; podría solapar todo creando personajes desconocidos, situaciones alucinantes...pero al final del párrafo cualquiera que me conozca podría leer entre líneas lo que trama mi cabeza. Y no escribo de otras cosas porque no pienso en otras.

Podría escribir sobre mis interminables días de verano, sobre las cosas que hago para distraerme, sobre los amigos que extraño, sobre la familia que añoro pero de alguna u otra forma terminaría escribiendo siempre de lo mismo. Todo él inunda mis recuerdos, porque de alguna u otra forma todo me recuerda a él.

Es frustrante, desesperante, deprimente, oprimente, a veces no lo soporto y duermo, porque de otra forma no puedo dejar de pensar; si en caso sueño con algún recuerdo que tenía guardado despierto de mal humor, con ganas de ahorcar a alguien y preguntarle a gritos: ¿POR QUÉ?,  luego me calmo y me doy cuenta de que no tengo fuerza suficiente para ahorcar a nadie y que no importa cuanto grite, no obtendré nunca una respuesta que me satisfaga.

mi hermosos despertares

Así que hoy finalmente, a pocas horas de empezar la década de los 20', he sacado de forma resumida y escueta un poquititititititito de lo que tengo dentro, esperando haber logrado hacer un poco de espacio para nuevos pensamientos.

PD:  FELIZ PRE-CUMPLEAÑOS A MI (:

Una herida en el pie

Una herida en el pie no se cura tan rápido como quisiéramos, es más, tarda en curar lo que tarda el micro en el que estoy pasar la Av. Benavides a las 6.30 de la tarde (osea un siglo).

Hoy cuando pasé por enésima vez por aquel LUGAR (sí, con mayúsculas), me pregunté por qué demonios demoraba tanto en curar, y me di cuenta de que era porque todos los días caminas, y por ende, pisas esa herida, abriendo la llaga que por la noche había cicatrizado un poco.

Al comprender que era casi imposible que dicha herida sane a la velocidad deseada, me di cuenta de que solo quedaban dos opciones: O aprender a caminar con un solo pie (obviamente todos lo notarían), hasta que sin darte cuenta la herida cierre y puedas volver caminar normal. O aprender a soportar el dolor, o mejor dicho, poder ignorarlo, para fingir caminar "normal" (sin que nadie se dé cuenta del asunto), hasta que después de MUCHO tiempo la herida termine de cerrar.

En pocas palabras: aceptar que te duele o ignorar tu dolor.

A ratos lo primero, a ratos lo segundo...la verdad, no importa lo que hago... ja! acabo de hacer lo segundo y ni te diste cuenta...aunque con todo esto, estoy haciendo lo primero...

¿Por qué? 

Porque me duele como la RECHET y porque tengo unas ganas tremendas de gritar AUUU!, solo por eso.

Y ahora que ya me desahogué, solo me queda una duda: ¿Qué haces tú con tus "heridas en el pie"?

Cuánto has cambiado pelona!

Recuerdas cuando las "fiestitas con tus amiguitos" empezaban a las 5 de la tarde y terminaban a las 9 o 10 exagerando?.. cómo se te iba  ocurrir que unos años más tarde las "fiestitas con tus amiguitos" se convertirían en Tonos/Reus con tus Patas/Broders; y que empezarían mínimo a las 10 u 11 de la noche para terminar a las 5 o 6 de mañana del día siguente?

En qué momento de esa inocente infancia  se te pasaría por la cabeza que el clásico "señora queremos chicha!" se convertiría en un exigente "ya pe broder pon pa la chela"; o que el divertido momento de romper la piñata sería desplazado por el salvajismo de una hora loca llena de gente algo ebria y recontra eufórica que forma una masa saltarina que empuja todo cuanto se le cruza en el camino?

Alguna vez alucinaste que los geniales temas de Yola, Axe Bahía, Parchis, o cualquiera de esas canciones que tanto bailabas junto a la animadora o a al payaso [llamémoslos Churrito, Crosti, Canchita, Chispita, Peluquín... etc..] , serían superadas, en downloads y reproducciones, por hits de diferentes "DJ algo" [llamémoslos DJ Warner, DJ Pablito, DJ Tony, DJ Pana, DJ Tute... etc.. ]; y que te seguiría gustando ver bailar a las animadoras, pero que estas serían.. (a falta de otro término)..animadoras de OTRO level?

Cómo saber que aquel amigo tuyo tan enano crecería como la RECHET (si eres chica), o que esa amiga tuya tan altísima (si eres chico)  se quedaría TAN pequeña?... y que los dos quedarían en esa talla que un poco más tarde resultaría exacta para ambos, pues, aunque nunca se lo imaginaron, terminarían gustándose y luego, talvez, con suerte, terminarían de más que amigos y entonces su talla sería perfecta para un primer beso o quizá dos o quizá más.?
  
En algún lugar de tu cabeza pasó la idea de que llegarias a esta edad en la que mirarías atrás y que recordarías todos esos pequeños detalles que de alguna u otra forma han cambiado y que simplemente no volverán a ser los mismos, pues tú también has cambiado...?
Ya no serán suficientes unos jeans, tus zapatillas y un polo para estar bien arreglad@ para una fiesta; hacen falta perfume, maquillaje, vestidos, camisas, tacos, ternos, corbatas, desodorante y un buen baño para estar presentables y listos para salir al mundo y seguir cambiando. 

.____. in memorian

está bien, llegó la hora...
 la hora de aceptarlo, de guardarlo en la memoria y de cerrar el capítulo con un lazo dorado, escarcha y alguna que otra lágrima.
y aunque me sea difícil comenzaré, siendo las 09.52 de la noche escribo estas primeras líneas de recuerdos desempolvados:
lo primero que se me viene a la mente es el recuerdo de una tarde en la que hablamos más de dos palabras por primera vez..en la que no teníamos un cupido personal haciéndonos la guardia, en la que nos hicimos preguntas tontas y vergonzosas propias de gente que no se conoce en lo más mínimo.
¿cuántas tardes nos quedamos hablando como si no hubiera mañana? ¿cuántas tardes nos olvidamos de resto del mundo para ser solo tú y yo?¿cuántos castigos nos ganamos por esas charlas interminables?... miles...

¿recuerdas que no me querías?¿recuerdas que yo solo era la excusa perfecta?¿recuerdas cuando me lo confesaste?¿recuerdas que en ese tiempo ya me querías?
nunca supe en qué momento pasé a ser algo importante en tu vida... supongo que en el instante en que extrañaste a esa muda que te escuchaba no importaba que tuvieras que decir...tampoco sé en qué momento te volviste esencial para mí...supongo que fue en el instante en que extrañé a esa persona tan diferente y complementaria a mi persona.

importantes, éramos importantes el uno para el otro, éramos apoyo y paño de lágrimas...¿recuerdas todos nuestros llantos? yo recuerdo esa vez en que estabas raro y yo pensaba que era por mí [¿qué tonta era verdad?, alucinándome el centro de tu mundo... ], derrepente me soltaste que tus papás se iban a separar y que te sentías solo, que no sabías que hacer, y lloraste, lloramos, te abracé y me diste las gracias por escucharte; en ese momento nos acercamos un poquito más, confiabas en mí y yo en ti.
También recuerdo cuando me dijiste que te cambiabas de colegio...lloramos a mares sin exagerar, hasta mis abuelos salieron a preguntarme si pasaba algo y te miraron feo.
hace no mucho lloraste por el teléfono, te habías ido de tu casa y me llamaste a las 12 de la noche, hablamos mucho rato, tus padres se separaban de nuevo, y de nuevo te sentías solo, tu casa no era un hogar, me hiciste prometer que nunca me iría de tu lado, que jamás te dejaría solo, y tú prometiste lo mismo ¿lo recuerdas?...siempre he estado a tu lado verdad?, incluso cuando peleamos, lloraste, me colgaste y fui en taxi a tu casa en menos de 10 minutos solo para consolarte y ver que estuvieras bien.

fuera de lágrimas, también hemos reído harto, como locos, si o no? al principio solo yo reía, tú a lo máximo sonreías, ahora sé que la tristeza inundaba tu corazón en esas tiempos. cosquillas, chistes, torpezas, nada funcionaba contigo. luego empezaste a reír hasta por gusto y yo te seguí la corriente...

¿recuerdas todas nuestras peleas tontas o con sentido?, yo recuerdo algunas, forman parte de lo que construimos juntos, porque nos ayudaron a crecer, a conocernos... a diferencia de otras parejas que se dejaban derrumabar poco a poco a nuestro alrededor, nosotros nos fuimos fortaleciendo, eso es lo que siempre me encantó, me encanta y me encantará de nosotros. maduramos y crecimos juntos gracias a las peleas y reconciliaciones...no importa si los demás piensan de que eran por las puras, todas se merecían su espacio para hacernos mejorar de a poquitos y convertirnos en la pareja que somos.. perdón, que éramos.

acabo de recordar la primera vez que me dijiste: te amo, amor, mi vida, corazón de melón, zhanzhita, zhanzhizienta, pompita...todos momentos tan lindos y causantes de gracia. mencionaré en especial la vez que me dijiste TE AMO.. ¿por qué? porque fue un paso gigantesco para nosotros que creíamos en silencio que eso no se le dice a cualquiera... fue demasiado que tomaras mi mano, dijeras que te había gustado mi carta [en la que yo te decía por primera vez que te amaba y que ya no tenía miedo porque confiaba ciegamente en ti] y dijeras: te amo tanyu. y que luego me besaras tiernamente...

hablando de besos... siempre me gustaron muchísimo, no te miento. incluso esa vez que me sorprendiste y me dejaste helada, pues era la primera vez que me besabas ASÍ.. la recordábamos siempre.
me pregunto cuantos besos nos habremos dado... millones, billones, trillones, no lo sé, lo único que me queda claro es que cada uno de ellos me gustó.
¿recuerdas nuestros aniversarios? siempre el siguiente era mejor que el anterior.. siempre con una sorpresa para mi, pero cuando yo tuve una para ti, simplemente no estuviste, no en cuerpo, sino en alma... supongo que en ese momento las cosas empezaron a cambiar...¿hemos estado juntos como 5 años, puedes creerlo? yo sí...también me acuerdo de nuestra banca, nuestros nombres entrelazados en un imborrable: "diego ama a tania y tania ama a diego", me acuerdo que la buscamos por google earth y la señalamos y  apunté las coordenadas en un papel que quedaría por siempre en mi cuarto.

recuerdo los chanchos, nuestras historias de amor, nuestros detalles, el corazón, las cartas, el viaje por todo lima, el álbum, nuestro encuentro, las pulseras perdidas, el regalo sorpresa, mi caja de la imaginación, tu case de guitarra, el ipod, el celular, el collage, la tarjeta, la rosa de papel, los dibujos, el video, la canción, la otra canción, el cartel, el libro, la chanchita de bolsillo, la pulsera boba, la tocada, el polo, la lámpara, las cenas, los almuerzos, los pie de manzana, las pijamadas, los años nuevos, las navidades, la billetera, la entrada, las estrellas, las fotos, el baile, la jirafa, el cd, las películas, la guitarra, el compromiso, los casamientos, los sunset, los amaneceres, los poemas, las chompas, las casacas, los polos, la correa, los sillones, las colchas, las luces, el cancionero, tus manos... lo recuerdo todo

supongo que así  podría pasarme días, tratando de desempolvar todos los recuerdos que tengo guardados en el corazón y en mi cuarto, pero siempre que algún recuerdo viene, está acompañado de uno nuevo que asalta mi mente y nubla mis ojos...
así que.. basta por ahora aquí queda mi capítulo
ahora solo queda esperar a que las ilusiones desaparezcan poco a poco y pueda volver a la realidad.. donde todas las historias tienen su final.

12.06 de la madrugada.