Miro hacia adelante

Hace unos días, por cosas del destino volví a caer en este blog olvidado. Volví a leer mis divagaciones...me puse a pensar en las cosas que pasaban cuando las escribí... y también pensé en todo lo que había cambiado. 

Llegué a la meta, y nuevos retos se me presentaron. Supongo que fui superándolos aunque ahora mismo no sé en donde estoy parada. Terminé la carrera que tanto me costó y me propuse seguir lo que me apasionaba, y en principio lo hice hasta que me quemé... física y mentalmente. Así, hoy en día estoy desempleada, estudiando algo completamente diferente, solo con el anhelo de llevar un horario más decente con menos insatisfacciones profesionales, y sin ofertas de trabajo decentes. 

Me sorprende el nivel de ansiedad que me causa estar a la deriva laboralmente. Me cuestiono a cada minuto si estoy haciendo lo correcto, si tirar todo por la borda después de tanta inversión de tiempo y dinero valdrá la pena... qué pensará mi familia? qué pensará la gente? importa realmente?...no se supone que si seguía mi vocación debería ser feliz? entonces, por qué me siento tan hundida y estancada? por qué me cuesta levantarme cada día con la perspectiva de tener que seguir con lo mismo?... me siento engañada, timada, estafada, burlada.

Cuando el nivel de ansiedad llega a niveles que nunca había imaginado pienso en volver a lo mismo. Pero hasta el momento pensar en todas las cosas malas que me llevaron a tomar la decisión de dejarlo me están salvando de caer en la misma trampa. Qué difícil es salir de la zona de confort. Es esto una zona de confort? qué bajos estándares, hija!. 

Lo bueno, es que si bien una parte de mi vida está medio derrumbándose, otra sigue construyéndose poco a poco... y me hace muy feliz. Después de tantos obstáculos, aquí seguimos. Aquí seguimos y tiene para rato. Y al pensar en el futuro, a pesar de solo ver caminos oscuros que no logro vislumbrar del todo bien, tengo confianza en que esta pequeña luz me seguirá acompañando mientras se resuelve lo demás. "All you need is love"... no lo creo, pero creo que ayuda e importa  mucho. 

Qué más?... necesito ir a terapia, ya no leo casi nada, estoy obsesionada con Taylor Swift, Olivia Rodrigo tiene el mejor disco para un break-up, tenemos planes de migrar, mi país se va a la mierda, me han salido algunas canas, se me empiezan a marcar algunas líneas de expresión, a veces exagero, cada vez tengo menos amigos pero también los quiero más, tengo dos gatas, me duele la espalda y la rodilla derecha, tengo insomnio, a veces me imagino una familia con él (sí, con hijos), voy a tener una nueva sobrina en casi nada, creo que me he vuelto más renegona (o sea sí, pero me cuesta admitirlo), a veces pienso en ser tiktoker, más veces pienso que ser tiktoker no es para mí, sigo sin salir bien en las fotos aunque a veces me gusta como salgo, tengo 2 tatuajes, extraño pintarme las uñas, me he pintado el pelo unas cuantas veces, sigue sin gustarme celebrar mi cumpleaños (necesito terapia), cada vez estoy más ciega siento que me hago vieja, tengo 29. 

Pienso en el futuro y me da miedo, pero también, pienso en el futuro y me causa emoción. Miro hacia adelante y deseo que su mano siga con la mía para poder afrontar lo que se venga. 

(te has desahogado bastante, harta catarsis, pero igual necesitas terapia, no te olvides :D)

I feel unpretty, but pretty

Los 20 me han sentado bien, para qué te digo que no si es sí.

Igual hay días en los que me siento horrible, las caderas demasiado anchas, muy pocas tetas, con muchos granos, la nariz muy grande y brillante, demasiados poros abiertos, la frente enorme, la cara demasiado redonda, las orejas demasiado grandes y mucha papada.

Supongo que siempre me veré esos defectos, incluso esos días en los que soy capaz de decirme la frase que abre este post, la única diferencia es que esos días siento que todos esos defectos no hacen un figura horrible, sino una bonita. Sí, hay días en que me siento bonita, guapa, aunque usted no lo crea señor/señora!.

Tal vez usted no me vea bonita, guapa; pero yo sí y cuando me siento así, su opinión me importa un carajo. Así que me vestiré como me dé la gana, ignorando todos esas opiniones "de expertos" que me dicen que, por mi tipo de cuerpo, es un crimen que use pitillos o leggings o escotes. No usaré ni base para tapar mis granitos/poros/nariz brillante, me lavaré la cara y me sentiré como una supermodelo,

Y ya, eso es todo.

te extraño, lo sabes?

Las cosas han cambiado, lo sé.
Sé que no hablamos tanto y que cuando hablamos las cosas no fluyen con la misma facilidad que antes... en parte es mi culpa, porque soy un asco para hablar por mensajes, soy muy seca y con poco ingenio...
Si me cuentas algo y necesitas apoyo, en mala hora lo buscas en mí. El único consuelo que sé dar son los abrazos y a la distancia no puedo darte abrazos, solo puedo enviar emojis de caras tristes haciendo más notoria mi falta de habilidad para el consuelo.
Tal vez por eso ya no me hablas tanto, tal vez por eso yo soy siempre la que hace las preguntas e intenta sacar algo de conversación para regresar un poquito a aquellos tiempos tan felices en yo era tu confidente y podías contarme cualquier cosa porque de alguna u otra forma podría darte consejo o apoyo.
En estos momentos de sequía y lejanía me pregunto si me extrañas así como te extraño yo...
Veo las fotos y pareciera que no, te la pasas tan bien, tienes tantos amigos... aunque eso no quiere decir que no me extrañes al final del día... pero si me extrañases me hablarías no? buscarías conversar conmigo... yo lo hago, y si no te hablo todos los días es porque pienso que estaré interrumpiendo tu asombrosa vida llena de cosas por hacer y proyectos y demás, no quiero cansarte con mis historias, no quiero cansarte con mis respuestas monótonas... no creo que mi vida sea tan interesante como la tuya, me paso la vida en la facultad y me encanta, pero no quiero aburrirte con mis historias de la facultad...
Tampoco quiero ser esa persona que solo te escribe cuando tiene un problema... aunque me gustaría que tú me escribieses cuando tienes uno, aunque mis palabras luego no sirvan de nada, me ayudaría a saber que todavía confías en mí como yo sigo confiando en ti.
Sé que la distancia muchas veces deteriora relaciones, solo espero que cuando nos volvamos a ver la magia se recupere y hablar  sea tan fácil como antes.
Te quiero.

The End... (?)

Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final.
Puedes intentar con una segunda parte, como las secuelas de las películas, pero la experiencia enseña que no hay nada como la primera parte...
Pero hay excepciones, hay veces que las segundas partes con tan buenas como las primeras, e incluso puede que mejores, como Monsters Inc o Los juegos del hambre, o los libros de Harry Potter...
Y como crees que puedes ser la excepción a la regla lo intentas una vez más, lo que no sabes es que la excepción, es eso, una excepción, lo que te deja en el gran porcentaje que sigue la regla (sí, esto es muy "Simplemente no te quiere", y me alegra de que no tenga segunda parte).
Fuimos la excepción a la regla, pero eso se da una de cada 10000000 veces... y lo sé, lo tengo grabado en la cabeza, pero a veces pienso en que si pasó una vez, si pasó que pudimos romper las expectativas, por qué no podemos hacerlo de nuevo? Te extraño, y ,al parecer, me extrañas también. No habrían más discusiones: nuestra tercera secuela fue aún mejor que la segunda y la primera juntas, por qué una sexta no funcionaría?
En este punto de mis cavilaciones es cuando me golpea la realidad...la cuarta acabó mal, fue un fiasco en la cartelera, mucha inversión, poca ganancia... y ni hablar de la quinta, la quinta fue la gota que no solo colmó el vaso, si no que lo rompió.
Esta vez siento como si el estreno me hubiera llevado a la quiebra (y no hablo de economía).
Así que volvemos al principio de mis pensamientos: Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final...

A menos que seas Harry Potter, entonces tu historia llega hasta una séptima secuela, que es perfecta y queda marcada en el corazón... y es inolvidable y en realidad nunca acaba...
Me pregunto, le escribo a mi Harry Potter o a un libro cualquiera? chan.

Incurable

Estoy exagerando... tal vez solo sea cuestión de cambiar de actitud, ser un poco menos tímida, un poco más abierta, un poco más o menos todo.

El asunto es que no puedo cambiar, por más que lo intente, no puedo ser un poco más o un poco menos algo... solo cuando me siento cómoda y en confianza siento que puedo ser yo, soltar alguna broma, contar alguna anécdota... si no es el caso, simplemente guardaré silencio, no abriré la boca, no diré nada, soltaré alguna risa callada y sonreiré sin los ojos. Es lo que mejor se me da, esconderme hasta que el entorno sea seguro y pueda andar a mis anchas.

¿Falta de personalidad? puede ser... o puede ser que mi personalidad esté mal diseñada, que tenga un problema en la secuencia en la que se expresa, siendo el caracter que lleva el mando la timidez y desconfianza hasta de mi misma.

¿En qué momento me volví así? Los recuerdos que tengo de la infancia están llenos de amigos, risas y juegos. En algún momento algo se ha desconfigurado y ha jodido mis habilidades sociales.
Tal vez lo que esté mal conmigo es que piense que hay algo que está mal conmigo por lo que estoy en un bucle interminable del que no puedo salir, del que quizá no quiera salir, porque así me evito querer más a las personas de lo que ellas me quieran a mí (oh si, suele pasar).

¿A qué viene todo esto? me pregunto y tal vez te preguntes, supongo que es la depresión de inicio de curso, que se ha agudizado al no tener a los que podría llamar mis amigos conmigo en todas las clases como estaba acostumbrada.

Me apego muy rápido a la gente y la gente no se apega tan rápido a mí. Así de simple, y es que es muy difícil pasar de esa pantalla en la que soy callada y no tengo nada que decir... pero tal vez valga la pena averiguar cómo es que hizo esa gente que pudo ver más allá de ese velo oscuro y conocerme a tal punto de saber que, de vez en cuando, hasta puedo graciosa.

No saber exactamente que extrañas

He llegado a un punto en el que no puedo diferenciar si lo extraño a él o extraño todo lo que pasamos juntos o la felicidad que sentía con él...

tell him that I miss our little talks

Todo se mezcla en mi cabeza como el batido de frutas que me preparo en las mañanas. 

Hay veces en que estoy completamente segura de que te extraño. Otras pienso que solo extraño tu atención. Otras pienso que extraño tu compañía y como me sentía contigo... y algunos días tengo la certeza de que no te extraño en lo absoluto, lo curioso es que esos días son los que más hablamos. 

Así que ya no sé si te extraño. ¿Tú me extrañas?