te extraño, lo sabes?

Las cosas han cambiado, lo sé.
Sé que no hablamos tanto y que cuando hablamos las cosas no fluyen con la misma facilidad que antes... en parte es mi culpa, porque soy un asco para hablar por mensajes, soy muy seca y con poco ingenio...
Si me cuentas algo y necesitas apoyo, en mala hora lo buscas en mí. El único consuelo que sé dar son los abrazos y a la distancia no puedo darte abrazos, solo puedo enviar emojis de caras tristes haciendo más notoria mi falta de habilidad para el consuelo.
Tal vez por eso ya no me hablas tanto, tal vez por eso yo soy siempre la que hace las preguntas e intenta sacar algo de conversación para regresar un poquito a aquellos tiempos tan felices en yo era tu confidente y podías contarme cualquier cosa porque de alguna u otra forma podría darte consejo o apoyo.
En estos momentos de sequía y lejanía me pregunto si me extrañas así como te extraño yo...
Veo las fotos y pareciera que no, te la pasas tan bien, tienes tantos amigos... aunque eso no quiere decir que no me extrañes al final del día... pero si me extrañases me hablarías no? buscarías conversar conmigo... yo lo hago, y si no te hablo todos los días es porque pienso que estaré interrumpiendo tu asombrosa vida llena de cosas por hacer y proyectos y demás, no quiero cansarte con mis historias, no quiero cansarte con mis respuestas monótonas... no creo que mi vida sea tan interesante como la tuya, me paso la vida en la facultad y me encanta, pero no quiero aburrirte con mis historias de la facultad...
Tampoco quiero ser esa persona que solo te escribe cuando tiene un problema... aunque me gustaría que tú me escribieses cuando tienes uno, aunque mis palabras luego no sirvan de nada, me ayudaría a saber que todavía confías en mí como yo sigo confiando en ti.
Sé que la distancia muchas veces deteriora relaciones, solo espero que cuando nos volvamos a ver la magia se recupere y hablar  sea tan fácil como antes.
Te quiero.

Me da hambre cuando el plato tiene dueño

Oh, sí, es un cliché para decir que desde hace un tiempo mi patrón es ese, querer a quien no puedo tener.
Es tan idiota, y a ratos creo que lo hago a propósito... así siempre tengo una excusa para no hacer nada.

He llegado a la conclusión mientras le contaba a mi amiga sobre los chicos por los que me había sentido atraída en los últimos años/meses. Me he sentido extraña, ridícula, tonta...

Y aquí cabe perfectamente "Algo contigo-Vicentico", por que sí... no te has dado cuenta.

Y ya, este es el post de hoy, tengo que estudiar parasitología porque la universidad ha multiplicado mi responsabilidad, lo que yo creía imposible..

Las cartas sobre la mesa

Estado actual: no tengo ni gatos para que me digan que voy a morir rodeada de ellos.

Sin gatos, ven?

Pensaba que mi racha iba de subida, pero me equivoqué, va de mal en peor. Y no es solo porque esté con Andrés y me sienta más sensible que de costumbre, NO! me lo han dicho mis amigos.

Y no es que sean malos conmigo, sino que les preocupa el hecho de que no pueda liberarme del pasado completamente...

ParaQueTeDigoQueNoSiEsSi

Ni siquiera puedo decir esa frase tonta sin sentir una punzada... porque sí, él me la enseñó y todavía muchas cosas me recuerdan a él. 

Que no se diga que no lo intento, estoy intentando de todas las formas posibles enamorarme otra vez, o aunque sea ilusionarme, pero supongo que eso era más fácil con 15 años. 

Estúpida madurez que me hace ser más realista, que no me deja ilusionarme apenas veo que algo podría salir mal...Es como si le quitara todo el oxígeno a una llama que quiere encenderse. 

Sigo buscándolo cuando me siento feliz o triste, como si contárselo volviera a la felicidad algo real o hiciera desaparecer la tristeza... todavía quiero confortarlo cuando le va mal y me gustaría abrazarlo cuando logra algo y sonreír con las sonrisas juntas... 

Aunque siempre pongo una actitud dura delante, y hago como si nada fuera de gran importancia, nada atraviesa mi coraza, esa que he perfeccionado con el tiempo. 

Quizá me resulta más fácil actuar así porque no lo veo, porque no ve cuando me duele decirle alguna cosa o la cara que pongo al leer algo que me escribe. No puede escuchar la vacilación de mi voz porque un mensaje no dice todo lo que uno quiere expresar. No puede leer mi expresión como siempre lo hacía... 

Igual todo es muy tonto porque fuiste tú el que me falló.

¿Es muy obvio que sigo en un estado de resentimiento/amor (o lo que sea esto)? 

 "Lo que tu sienteees se llama obsesioooón" LOL. maybe.. no, tanto tiempo no puede haber sido eso... entonces tengo problemas mentales :D (también me lo han dicho). 

Lo único que quiero es saber cuánto me va a durar este estado de cojudez. 

Grito de libertad

Hoy vi esta viñeta mientras desaprovechaba el tiempo de mis minivacaciones en facebook:

Y lo único que se me vino a la cabeza fue: quién fue el maldito al que se le ocurrió inventar el brasiere/sujetador/sostén?

Dan calor, no son precisamente cómodos y cada vez los hacen con más relleno, más engañamuchachos.
Con lo a gusto que está una con sus chicas en total libertad...

Por eso me gusta estar en casa, en pijamas, SIN sostén...

Cuando te dicen que eres una niña y piensas: mierda tienen razón

Así de incómodo y cortante fue ese momento en el que me dijo una sabia señora que me veía y veía una a una niña que no sería capaz de reconocer a un pendejo así lo tuviera en las narices bailando tap. En otras palabras: tus 20 años a la mierda.

En ese momento me enfadé un poco... o sea, me dije, tengo 20 años, algo he vivido no?
Pero conforme pasan las horas me voy dando cuenta de que en realidad soy una bebé en cuestión de  hombres y que decirme niña es un halago, un exageración, como cuando le agregas -érrimo a una palabra.

Puedo contar con la mitad de los dedos de una mano a la cantidad de hombres que alguna vez he besado. Y ya está, ahí quedan mis grandiosos 20 años y mi experiencia con el sexo opuesto.

Normalmente no comparo mi vida con la de otras personas, llevo la mía como me da la gana, pero viendo todo desde otra perspectiva, he estado viviendo en una burbuja, una muy bonita por cierto, de la que hace poco he salido por la mano punzante de la realidad, que ha ido apretando apretando hasta que ha explotado conmigo dentro.

POP!

Y bueno aquí estoy ahora, en un mundo donde el mismo día que conoces a una niña (?) de 17 años que te dice que se ha liado con un hombre de 30 aunque no lo quiere para nada más, otra chica te mira sorprendida  e incrédula cuando le dices que no has estado con nadie desde que llegaste a España y una señora te dice que eres demasiado inocente...

Ya no sé si el mundo está de cabeza o al explotar mi burbuja explotó también mi sentido de la orientación y estoy caminando con las manos y por eso lo veo todo un poco al revés... o tal vez es la gente que he conocido ahora último... ya no sé nada...

Lo único que sé, es que tal vez no tenga mucha experiencia tratando con hombres, pero sí reconocería a un pendejo, porque una vez que te engañan, pierdes esa confianza con la que mirabas al mundo.

Mi último día

A pocas horas de dejar atrás la década de los "10 y algo" tengo unas ganas locas de escribir.

Hace  mucho que no escribo pero hace hace mucho que lo deseo... No escribo principalmente porque no quiero que se sepa lo que pasa por mi cabeza; podría solapar todo creando personajes desconocidos, situaciones alucinantes...pero al final del párrafo cualquiera que me conozca podría leer entre líneas lo que trama mi cabeza. Y no escribo de otras cosas porque no pienso en otras.

Podría escribir sobre mis interminables días de verano, sobre las cosas que hago para distraerme, sobre los amigos que extraño, sobre la familia que añoro pero de alguna u otra forma terminaría escribiendo siempre de lo mismo. Todo él inunda mis recuerdos, porque de alguna u otra forma todo me recuerda a él.

Es frustrante, desesperante, deprimente, oprimente, a veces no lo soporto y duermo, porque de otra forma no puedo dejar de pensar; si en caso sueño con algún recuerdo que tenía guardado despierto de mal humor, con ganas de ahorcar a alguien y preguntarle a gritos: ¿POR QUÉ?,  luego me calmo y me doy cuenta de que no tengo fuerza suficiente para ahorcar a nadie y que no importa cuanto grite, no obtendré nunca una respuesta que me satisfaga.

mi hermosos despertares

Así que hoy finalmente, a pocas horas de empezar la década de los 20', he sacado de forma resumida y escueta un poquititititititito de lo que tengo dentro, esperando haber logrado hacer un poco de espacio para nuevos pensamientos.

PD:  FELIZ PRE-CUMPLEAÑOS A MI (: