No me hizo bien

Lo intenté... y estuve muy cerca de lograrlo. 

Intenté encerrarme en mí misma y disfrutar de la vida. Intenté no pensar, no sentir, solo vivir. 

No sé en qué pensaba, solo quise dejar de sufrir, porque estaba harta del dolor, harta de la soledad. Pensé que necesitada compañía y eso fue lo que busqué. No me detuve a pensar el precio que tendría que pagar por un poco de ella. 

Llegué a sentirme fugazmente feliz, sentía que podía llegar a tenerlo todo sin tener nada. 

Era tan fácil reírme contigo, aunque hablásemos poco. No niego que disfrutaba esos momentos, me la pasé bien y me divertí, me enseñaste otra forma de ver las cosas, sin ataduras ni compromisos, simplemente gozando de la compañía del otro.

El acuerdo era correcto, no parecía tener fallos, yo sabía lo que debía y no debía esperar y tú sabías que no ibas a dar nada más de lo que ofrecías. 

No contábamos con que mi consciencia, mi pasado no me dejase tranquila. No contábamos con que mis ganas de enamorarme fueran más grandes que mis ganas de protegerme y disfrutar.

Pasé una primera prueba sin mayor lesión, casi perfectamente. Según yo, probándome a mí misma que que todo esto de sentir estaba sobrevalorado, y volví a tus brazos, pensando que eso era exactamente lo que necesitaba. 

Pero algo había cambiado, ya no sentía que mis risas fueran sinceras, deseaba que lo fueran,  pero no me salían así. Entonces decidí que lo mejor era abandonar ese acuerdo tan perfecto que ahora me parecía absurdo. 

Me buscaste... aún no entiendo por qué. Querías mi compañía, o eso decías, no querías sentirte solo. Supongo que yo tampoco y por eso acepté nuevamente el acuerdo, me encerré nuevamente y todo parecía ir bien. Resultaste más simpático esta vez, se notaba que hacías el esfuerzo por retenerme a tu lado, me bastó para convencerme de que estaba haciendo lo correcto. 

La última noche volví a sentir esa felicidad efímera, así que cuando me subí en el avión pensé que al volver estaría deseando volver a verte para reírnos un rato en tu cama. 

Pero una vez más subestimé a mi pasado que en realidad nunca ha sido pasado. No sé como, pero logró atravesar la barrera que con tanto ahínco había construido. Ante él, mi barrera no era nada. Me dejé llevar como nunca y fui casi tan feliz como antes. 

Mientras mi barrera caía, me di cuenta de que mi error no eras tú, mi error había sido no detenerme a pensar lo que la compañía podía llegar a costar. Sí, me la pasé bien, pero no me hizo bien.

Sueños Rotos

Estoy tranquila, siento paz y felicidad, nada ha pasado y estamos en uno de esos días en los que podríamos montar un número musical con un mix entre "Just can't get enough" y "I just can't stop loving you" (y por qué no también otro entre "La parte de adelante" y "Chocolate")... jugamos en una piscina (siempre hay piscinas cuando sueño contigo, por qué? no lo sé, me gustan?).

De verdad me siento feliz, el agua nos envuelve y el sol nos quema la espalda, puede ser más perfecto?

Me voy a coger algo para picar, ya sabes, tanta actividad en la piscina da hambre, no han pasado ni 2 minutos cuando te veo trepar por la ventana y decirme algo gracioso a lo que yo respondo con un típico: tonto! te ríes y sigo a lo mío, me pregunto qué te apetecerá más comer...

De repente, algo cambia, los colores ya no son tan brillantes y siento como si el tiempo pasara muy lento, me siento paralizada, con un mal presentimiento intento volver a ti... y a lo lejos un grito, tu grito.
El tiempo vuelve a la normalidad y corro a tu lado para encontrarte sufriendo y con unas heridas que no puedo describir con palabras, no sé que hacer, tengo miedo, siento tu dolor,me despierto.

Estoy con lágrimas a punto de brotar de mis ojos y estoy murmurando "no pasa nada amor, no pasa nada" y así es como mi sueño se rompe.

Cuánta turbulencia ataca a mi cerebro últimamente, qué escenas más sombrías invaden mis sueños. Me dejan pensando en ti y toda las personas que quiero y que no tengo a mi lado... cuántas cosas pueden pasarles mientras estoy lejos...

The End... (?)

Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final.
Puedes intentar con una segunda parte, como las secuelas de las películas, pero la experiencia enseña que no hay nada como la primera parte...
Pero hay excepciones, hay veces que las segundas partes con tan buenas como las primeras, e incluso puede que mejores, como Monsters Inc o Los juegos del hambre, o los libros de Harry Potter...
Y como crees que puedes ser la excepción a la regla lo intentas una vez más, lo que no sabes es que la excepción, es eso, una excepción, lo que te deja en el gran porcentaje que sigue la regla (sí, esto es muy "Simplemente no te quiere", y me alegra de que no tenga segunda parte).
Fuimos la excepción a la regla, pero eso se da una de cada 10000000 veces... y lo sé, lo tengo grabado en la cabeza, pero a veces pienso en que si pasó una vez, si pasó que pudimos romper las expectativas, por qué no podemos hacerlo de nuevo? Te extraño, y ,al parecer, me extrañas también. No habrían más discusiones: nuestra tercera secuela fue aún mejor que la segunda y la primera juntas, por qué una sexta no funcionaría?
En este punto de mis cavilaciones es cuando me golpea la realidad...la cuarta acabó mal, fue un fiasco en la cartelera, mucha inversión, poca ganancia... y ni hablar de la quinta, la quinta fue la gota que no solo colmó el vaso, si no que lo rompió.
Esta vez siento como si el estreno me hubiera llevado a la quiebra (y no hablo de economía).
Así que volvemos al principio de mis pensamientos: Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final...

A menos que seas Harry Potter, entonces tu historia llega hasta una séptima secuela, que es perfecta y queda marcada en el corazón... y es inolvidable y en realidad nunca acaba...
Me pregunto, le escribo a mi Harry Potter o a un libro cualquiera? chan.

Las cartas sobre la mesa

Estado actual: no tengo ni gatos para que me digan que voy a morir rodeada de ellos.

Sin gatos, ven?

Pensaba que mi racha iba de subida, pero me equivoqué, va de mal en peor. Y no es solo porque esté con Andrés y me sienta más sensible que de costumbre, NO! me lo han dicho mis amigos.

Y no es que sean malos conmigo, sino que les preocupa el hecho de que no pueda liberarme del pasado completamente...

ParaQueTeDigoQueNoSiEsSi

Ni siquiera puedo decir esa frase tonta sin sentir una punzada... porque sí, él me la enseñó y todavía muchas cosas me recuerdan a él. 

Que no se diga que no lo intento, estoy intentando de todas las formas posibles enamorarme otra vez, o aunque sea ilusionarme, pero supongo que eso era más fácil con 15 años. 

Estúpida madurez que me hace ser más realista, que no me deja ilusionarme apenas veo que algo podría salir mal...Es como si le quitara todo el oxígeno a una llama que quiere encenderse. 

Sigo buscándolo cuando me siento feliz o triste, como si contárselo volviera a la felicidad algo real o hiciera desaparecer la tristeza... todavía quiero confortarlo cuando le va mal y me gustaría abrazarlo cuando logra algo y sonreír con las sonrisas juntas... 

Aunque siempre pongo una actitud dura delante, y hago como si nada fuera de gran importancia, nada atraviesa mi coraza, esa que he perfeccionado con el tiempo. 

Quizá me resulta más fácil actuar así porque no lo veo, porque no ve cuando me duele decirle alguna cosa o la cara que pongo al leer algo que me escribe. No puede escuchar la vacilación de mi voz porque un mensaje no dice todo lo que uno quiere expresar. No puede leer mi expresión como siempre lo hacía... 

Igual todo es muy tonto porque fuiste tú el que me falló.

¿Es muy obvio que sigo en un estado de resentimiento/amor (o lo que sea esto)? 

 "Lo que tu sienteees se llama obsesioooón" LOL. maybe.. no, tanto tiempo no puede haber sido eso... entonces tengo problemas mentales :D (también me lo han dicho). 

Lo único que quiero es saber cuánto me va a durar este estado de cojudez.