te extraño, lo sabes?

Las cosas han cambiado, lo sé.
Sé que no hablamos tanto y que cuando hablamos las cosas no fluyen con la misma facilidad que antes... en parte es mi culpa, porque soy un asco para hablar por mensajes, soy muy seca y con poco ingenio...
Si me cuentas algo y necesitas apoyo, en mala hora lo buscas en mí. El único consuelo que sé dar son los abrazos y a la distancia no puedo darte abrazos, solo puedo enviar emojis de caras tristes haciendo más notoria mi falta de habilidad para el consuelo.
Tal vez por eso ya no me hablas tanto, tal vez por eso yo soy siempre la que hace las preguntas e intenta sacar algo de conversación para regresar un poquito a aquellos tiempos tan felices en yo era tu confidente y podías contarme cualquier cosa porque de alguna u otra forma podría darte consejo o apoyo.
En estos momentos de sequía y lejanía me pregunto si me extrañas así como te extraño yo...
Veo las fotos y pareciera que no, te la pasas tan bien, tienes tantos amigos... aunque eso no quiere decir que no me extrañes al final del día... pero si me extrañases me hablarías no? buscarías conversar conmigo... yo lo hago, y si no te hablo todos los días es porque pienso que estaré interrumpiendo tu asombrosa vida llena de cosas por hacer y proyectos y demás, no quiero cansarte con mis historias, no quiero cansarte con mis respuestas monótonas... no creo que mi vida sea tan interesante como la tuya, me paso la vida en la facultad y me encanta, pero no quiero aburrirte con mis historias de la facultad...
Tampoco quiero ser esa persona que solo te escribe cuando tiene un problema... aunque me gustaría que tú me escribieses cuando tienes uno, aunque mis palabras luego no sirvan de nada, me ayudaría a saber que todavía confías en mí como yo sigo confiando en ti.
Sé que la distancia muchas veces deteriora relaciones, solo espero que cuando nos volvamos a ver la magia se recupere y hablar  sea tan fácil como antes.
Te quiero.

STOP

in the name of love!
Ya es suficiente mujer, llevas DEMASIADOS posts depresivos, por favor! Es que acaso no hay nada que te haga sonreír siquiera un poquito?!

Estuve revisando entradas pasadas (conste que solo las que caben en una página) y OMG, que depresión, por favor, no crean que mi vida es un largo lamento ininterrumpido.

Me río mucho en general, me la paso bien, de verdad... mala suerte tiene el blog de ser el que se zampe todos mis momentos de "odio mi vida" y "no encontraré a otra persona" lol.
Todos tienen esos momentos, lo sé... estoy casi segura, supongo... creo, espero... en fin, todos tienen momentos de bajón, incluso yo!

Ya sé que visto lo visto parece que lo mío sería más: "todos tienen momento de subidón, incluso yo!" pero no es así, es que, como ya lo escribí, el blog se lleva la peor parte porque puedo escribir y escribir y quejarme de todo lo que me molesta/preocupa/desespera/ y un largo etc. sin que se canse de que siga escribiendo así que me aprovecho de ello... además es mi blog y escribo lo que me salga de los ovarios, porque cojones no tengo :D

Pero para que quede claro que también disfruto la vida pondré una lista de lo que me gusta hacer, además de molestar al blog:

1. Leer
2. Bailar
3. Ver series
4. Resolver casos clínicos
5. Escuchar música 
6. Cantar desafinadamente 
7. Twittear estupideces
8. La hora de la comida 
9. Cine 
10. Fiesta!
11. Shopping
12. Peinarme
13. Animales
14. Reírme hasta que me duela la panza
15. Repostería
16. Caminar por ahí
17. Llao-llao
18. Skype
19. Evitar escaleras
20.  Leer

Sí, he repetido leer porque me encanta y es de las cosas que más disfruto hacer, tenga el ánimo que tenga, es simplemente embriagador y podría pasarme la vida leyendo PUNTO.
Así que haré una serie de posts exclusivos de las cosas que me gustan y los misteriosos porqués ;)

The End... (?)

Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final.
Puedes intentar con una segunda parte, como las secuelas de las películas, pero la experiencia enseña que no hay nada como la primera parte...
Pero hay excepciones, hay veces que las segundas partes con tan buenas como las primeras, e incluso puede que mejores, como Monsters Inc o Los juegos del hambre, o los libros de Harry Potter...
Y como crees que puedes ser la excepción a la regla lo intentas una vez más, lo que no sabes es que la excepción, es eso, una excepción, lo que te deja en el gran porcentaje que sigue la regla (sí, esto es muy "Simplemente no te quiere", y me alegra de que no tenga segunda parte).
Fuimos la excepción a la regla, pero eso se da una de cada 10000000 veces... y lo sé, lo tengo grabado en la cabeza, pero a veces pienso en que si pasó una vez, si pasó que pudimos romper las expectativas, por qué no podemos hacerlo de nuevo? Te extraño, y ,al parecer, me extrañas también. No habrían más discusiones: nuestra tercera secuela fue aún mejor que la segunda y la primera juntas, por qué una sexta no funcionaría?
En este punto de mis cavilaciones es cuando me golpea la realidad...la cuarta acabó mal, fue un fiasco en la cartelera, mucha inversión, poca ganancia... y ni hablar de la quinta, la quinta fue la gota que no solo colmó el vaso, si no que lo rompió.
Esta vez siento como si el estreno me hubiera llevado a la quiebra (y no hablo de economía).
Así que volvemos al principio de mis pensamientos: Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final...

A menos que seas Harry Potter, entonces tu historia llega hasta una séptima secuela, que es perfecta y queda marcada en el corazón... y es inolvidable y en realidad nunca acaba...
Me pregunto, le escribo a mi Harry Potter o a un libro cualquiera? chan.

El sol brilla y...

Hoy ha sido un buen día. El sol ha brillado y por X motivos no tuve que trabajar... todos me felicitaron por lo rápido que he aprendido a tejer a dos agujas... me compré un brownie... la comida me salió como para chuparse los dedos y como cereza del día: conocí a dos chicos lindos, uno por la mañana y otro por la tarde.

megusta

Fueron como un desayuno y una comida nutritivos. Uno daba una charla de la que me enteré poco porque su voz era rwar. El otro quería ayudarme a buscar al perro perdido de la casa a pesar del sol y de tener que pasear a su propio perro.

El primero me deslumbró con su sonrisa de despedida, era un poco bajo pero qué grande se veía hablándole a una sala llena.
Con el segundo pude haber quedado más tarde... pero al final me alejé como siempre, buscando al perro.

Es una entrada tonta, pero estos  pequeños placeres de la vida son los que te dejan una sonrisa al final del día, los que le ponen algo de azúcar a tu rutina y te provocan hacer cosas locas para que se repitan (algo así como sacar a pasear al perro ya encontrado como excusa para ver si te encuentras de nuevo con el amo y señor de un labrador negro precioso).

Con tanta suerte en un día... supongo que se avecina una buena racha para esta muchacha :)

ya no dibujo corazones en mis cuadernos

El título lo dice todo... ya no soy yo... ahora soy YO y solo YO

No se me antoja pensar en alguien más, y aunque estuve a punto de caer de nuevo hace poco, logré esquivar la trampa. Mejor para mí... le afecta a alguien más?

Que mi camino se llene de piedras con las que tropezar, no me importa, me puedo levantar siempre...pero si algo que necesite más cuidado se quiere interponer...no gracias, no tengo tiempo ni ganas...

Y tú te preguntarás ¿dónde quedó al chica que empezó este blog de lo más enamorada? Pues se quedó por ahí, distraída como siempre, dibujando corazones en su cuaderno y en cuanta superficie existiera.

Yo estoy en mi propia montaña rusa, en esa parte del trayecto en que todo te asusta, en la que quieres gritar, pero te haces la valiente como buena macha y pones en acción tu poker face.

SÍ, LOS CAMBIOS ME ATERRORIZAN, PERO SON INEVITABLES Y NO TE PUEDES BAJAR DE UNA MONTAÑA RUSA (o tagadá) ANTES DE QUE TERMINE EL JUEGO. Así que mejor espero tranquilita a que alguien diga: Game Over, te puedes bajar.

Cuando llegue ese momento, que alguien me traiga un cuaderno.

El tiempo tiene complejo de Flash

"Parece que hubiera sido ayer... "

Qué típico suena eso, pero es tan jodidamente cierto.

"yo volviendo y tú alistándote para salir"

La verdad es que no me parece que hayan pasado ya casi 4 años desde que cumplí 15, o que hace 2 años haya terminado el colegio, o que hace casi 19 años haya llegado de lo más inocente a este mundo.

Me parece mentira que hace más o menos un año haya tomado esa decisión que cambió, cambia y seguirá cambiando mi vida.

Pero al mismo tiempo todo me parece muy lejano. Siento que conozco a algunas personas de toda la vida, que ha pasado un milenio desde que de la nada mi situación sentimental en facebook cambió a "soltera" (aunque la idea recién quedó clara hace un par de meses), que ha pasado demasiado tiempo desde la graduación-fiesta como para poder recordarlas bien.

No entiendo como es que faltan un par de meses para mi examen, tampoco entiendo como es que hace un par de meses bailaba para celebrar el año nuevo.

Es como si mientras fuéramos creciendo nos volviéramos más lentos y el tiempo, más veloz. Es injusto que nos pongan a correr X km a campo traviesa, cuando tenemos como principal obstáculo a nosotros mismos y como principal contrincante a Flash.

Tengo tantas cosas que hacer, tanto que planear, tanta flojera y tan poco tiempo. Pero es relativo, si quitara el factor "flojera infinita", tendría tiempo de sobra. 

PD: que quede claro que cuando hablo de flojera infinita, me refiero a la falta de organización que me rodea y al miedo que me invade cada vez que olvido mi emoción. Es una vida  COMPLETAMENTE nueva... qué esperaban de una mariquita como yo?

LA DEL CUELLO DE POLLO

Esa misma, la técnica más usada y recorrida en el mundo de los gileos no gratos (o inseguros), aunque no todas las personas la conocen por ese nombre.

Seguro que más de un@ de ustedes la ha utilizado en algún momento de su vida, porque es útil e infalible, fácil de realizar y elegantemente choteadora.

Consiste en torcer el cuello, oportunamente (y con esto, obviamente, girar la cabeza), hacia la izquierda o la derecha (según la preferencia del usuario) en un momento no deseado de exagerada cercanía con otra persona (que tiene otra intención aparte de medir tus pestañas) como lo haría un pollo: de forma sutil pero violenta, rápida pero en cámara lenta.

Sí, el súper-pollo llega a rescatarte de esa forma...Así que piénsalo dos veces antes de tragarte esa presa de pollo que comes casi a diario, o por lo menos agradécele por ser tan rico y por sacarte de esas situaciones tan incómodas pasadas, presentes o futuras.

Salud por ti, Pollo.

PD: Si nunca habías oído de esta técnica, ahora ya sabes que hacer. Si te la han hecho o te la hacen, ya sabes que pasó o que está pasando, así que no insistas, pues el Pollo ha impuesto su escudo protector y es BIEN tranca que lo saque.

MIRA Y APRENDE (hasta tiene ritmo)
http://www.youtube.com/watch?v=Y85wkQmRWhM&feature=fvwrel

Lo que callamos... TODOS

Sí, así es.. callamos muchas cosas...las callamos o porque nos da palta... o porque sabemos que si las decimos moriremos asesinados o algo parecido... o porque no sabemos que efecto tendrán.

Cuando callamos por palta...

Pues hablando de eso se me vienen muchos ejemplos de la vida real a la cabeza, pero solo mencionaré 2, el clásico: "X me gusta", y como a la vida muchas veces le gusta jugar con nosotros, muchos años después descubres que a X también el gustabas tú. El otro clásico, mucho más malvado que el anterior, es: "X me gusta" y muchos años después descubres que a X jamás le gustaste y te das cuenta que estuviste como babos@, porque babeabas, mucho tiempo por las wee. Claro que estos son ejemplos recontra sanos, niños de casa (si así quieres llamarlos) porque cuando callamos por palta sobre cosas mucho más serias... bueno, la cosa no es tan simple como la pintan...

Cuando callamos por instinto de supervivencia...
Sí, sí, como cuando estás en plena discusión con tus viejos y tienes que morderte la lengua porque sabes que si dices las cosas exactamente como las estás pensando, aparecería un titular en el periódico sobre el asesinato del único hij@ de tus padres, sí, sí, TÚ, y obviamente, luego no te darían permiso para ese tono al que quieres ir. Y si se te ocurre gritale al choro que acaba de robarte (y de lechero no te sacó la cheet), que es un HDP, pues corre que es lo más idiota que has podido hacer.

Cuando callamos por la susodicha Duda...
¿Y si le digo asdgahdfagh?.. no, mejor no, después que va a pasar.. mejor sí, así todo se arregla de una buena vez... no, mejor se lo digo así: hgfdsaagfd.. sí, no, sí, no...y si me dice ñlkkkjhg??
Mientras todo ese "razonamiento" pasa por tu cabeza, has puesto esa cara que solo pones cuando llevas más de una 1 hora en el baño y la otra persona se aburre (o se asusta de la cara) y cambia de tema y tu oportunidad, por ende, se murió.
Pienso que este es el peor motivo para callar algo... porque luego viene esa sensación sicótica del " y si hubiera.." y el "que hubiera sido si..", esa sensación de tener algo pendiente todo el tiempo, de inconformidad, esa que friega tanto la vida...

Aunque nunca está de más guardarse alguna que OTRA cosa, si tienes algo que decir, DILO, pero si te vas a callar algo, cállate bien: cierra el pico, no te arrepientas de tu decisión y no pongas cara de estreñido; pero nunca calles por miedo o porque otro lo quiere... IT'S YOUR LIFE, BITCH :D y no se vale decidir por otros, porque nadie es camotito en este juego de la vida.
      

Consejos de conejos

NO TIENEN EFECTO EN MÍ... PUNTO

Mis propios consejos... menos..

¿Qué diablos tengo en la cabeza?
Probablemente lo mismo que la otra más de la mitad del mundo.
¿crak cocaine? ¿de la mala? ¿algo safado? ¿un tornillo menos? ¿un tornillo más?

Al parecer, Pepe Grillo, se ha jubilado o habla muy bajo como para poder oírle o mudo de la impresión por la gran cantidad de (a falta de otra palabra) waas que hago.

¿Y qué hago yo al respecto?... pues me tapo los oídos, esperando que no vuelva al trabajo o que use un megáfono o recupere el habla.

¿Por qué?... por la misma razón que la otra más de la mitad del mundo lo hace...
Simplemente porque un poco de mentiras no le hacen mal a nadie, excepto a uno mismo, y si aceptaras que te mientes, entonces te duele... PUNTO

Consejos de conejos?... pueden ir saltando a su madriguera.

SEGUNDOS

La eternidad de un segundo
se encuentra en la mirada que detiene tu tiempo,
que cambia tu mundo, se vuelve tangible
y queda en tu memoria.

tic tac

Lo instantáneo de un detalle,
lo fugaz de un beso,
la velocidad de la luz, 
se tornan eternos cuando el segundo que toman
se disfruta eternamente. 

Me, I & Myself

Cuando iba de camino a estudiar, cansada y medio dormida, dos golpes de suerte se toparon conmigo..

El primero fue de MALA suerte... bajé del carro y adivinen! mis leggins se atracaron con algo que había en el asiento y apareció un huequito nada bienvenido en mi parte trasera.
Lo peor fue que me di cuenta del asunto cuando escuché al cobrador gritar por la calle algo parecido a: BIENAMIGACONLAVENTANITA!!! ...como al momento de levantarme sentí un pequeño tirón, adiviné de qué se trataba.
Mi cara , para variar, se puso roja, roja, roja, tan roja como una cara se puede poner. 

Pero bueno, dejemos de lado este pequeño gran infortunio (sí profe, estoy utilizando un oxímoron en honor a su clase de literatura universal).

El segundo golpe de suerte fue GENIAL, EXTREMO, SUPREMO, SÚPER-DÚPER, ETC. O sea de BUENA suerte.
Mientras (trataba de olvidarme del susodicho huequito) caminaba arrastrando los pies hacia mi centro de estudios (vocabulario muy propio, no propio de mí), recibí una llamada... una llamada que me dejó con una sonrisa y una mueca al mismo tiempo.
Sí, adivinaste...se suspendieron las clases!... Sonrisa: yupi! no tengo que estar 4 horas escuchando clase... Mueca: Genial, me avisas después de que ya he pasado la hora y media quedándome sin raya.

Así que aproveché para caminar de la mano conmigo. Yo y yo paseamos por infinidad de calles: cruzamos avenidas viendo semáforos, nos comimos un chocman, paseamos por el parque, vimos perros hermosos *O* que sabían trucos y que le lamían la cara a una señora, olvidamos por un bueeeen rato el huequito, conversamos como hace mucho que no lo hacíamos, llamamos de un teléfono público, vimos vestidos, nos asustamos con un maniquí que parecía persona, mandamos al chet a un broder que quería pasarse de vivo, nos perdimos unos minutos y luego nos ubicamos, finalmente llegamos a un paradero bonito y nos subimos al carro.

Hace TANTO tiempo que no salía conmigo...que esta tarde ha sido realmente RWAR. Fuera del hecho de que al fin puedo salir sola y no tengo que estar pidiendo indicaciones ( lo cual me hace sentir realmente ORGULLOSA, sí soy una niña de casa :B ), hablar conmigo y para mí, ha sido lo mejor del día :D 

     

Baby, I'm a firework...sí, sí.. Tú también (: 

PORQUE SÍ

No me siento inspirada, ni con ganas de desahogarme, ni nada por el estilo.

Hoy solo escribo porque estoy sentada más de media hora en el micro y la tontería de carro no se digna a avanzar más de dos cuadras.

Estoy escribiendo porque simplemente se me ocurrió que sería una buena forma de pasar el rato mientras me quedo sin raya.

Escribo en el micro porque el hecho de que la gente me mire como si fuera una "loca chancona que no quiere tarea para casa", me causa gracia y me deja cierta satisfacción. También porque hace días que no escribo y eso me hace sentir vacía y monótona.

Hago esto porque a medida que mi lápiz VIKINGO 2B se desliza por al hoja de mi cuaderno de elefante celeste, siento ese cosquilleo que me invade cada vez que escribo porque necesito desahogarme o plasmar alguna idea que me ronda la cabeza.

Llevo todo este tiempo escribiendo (1 año), porque hablando, ya sea por teléfono o cara a cara, soy una cosa inexpresiva que solo repite ciertas cosas que a veces escucha y que le parecen interesantes. Porque cuando estoy hablando hay muchas cosas que quisiera decir y que no puedo gracias a mi alto grado de timidez.

Escribía, escribo y seguiré escribiendo porque aquí encontré, a mi parecer, la forma más perfecta de comunicación. Porque puedo pensar cada una de las palabras que escribo o simplemente dejarlas fluir.

no es que no me guste hablar, es más, muchos dirían que a ratos soy una lora...pero lo malo es que una vez que dices algo, no hay vuelta atrás (claro a menos que no te hayan escuchado), y hay tantas cosas que uno desearía no haber dicho.

Escribo porque me gusta, porque me agrada, porque me cae bien, porque es buena gente, PORQUE SÍ.

Una herida en el pie

Una herida en el pie no se cura tan rápido como quisiéramos, es más, tarda en curar lo que tarda el micro en el que estoy pasar la Av. Benavides a las 6.30 de la tarde (osea un siglo).

Hoy cuando pasé por enésima vez por aquel LUGAR (sí, con mayúsculas), me pregunté por qué demonios demoraba tanto en curar, y me di cuenta de que era porque todos los días caminas, y por ende, pisas esa herida, abriendo la llaga que por la noche había cicatrizado un poco.

Al comprender que era casi imposible que dicha herida sane a la velocidad deseada, me di cuenta de que solo quedaban dos opciones: O aprender a caminar con un solo pie (obviamente todos lo notarían), hasta que sin darte cuenta la herida cierre y puedas volver caminar normal. O aprender a soportar el dolor, o mejor dicho, poder ignorarlo, para fingir caminar "normal" (sin que nadie se dé cuenta del asunto), hasta que después de MUCHO tiempo la herida termine de cerrar.

En pocas palabras: aceptar que te duele o ignorar tu dolor.

A ratos lo primero, a ratos lo segundo...la verdad, no importa lo que hago... ja! acabo de hacer lo segundo y ni te diste cuenta...aunque con todo esto, estoy haciendo lo primero...

¿Por qué? 

Porque me duele como la RECHET y porque tengo unas ganas tremendas de gritar AUUU!, solo por eso.

Y ahora que ya me desahogué, solo me queda una duda: ¿Qué haces tú con tus "heridas en el pie"?

Cuánto has cambiado pelona!

Recuerdas cuando las "fiestitas con tus amiguitos" empezaban a las 5 de la tarde y terminaban a las 9 o 10 exagerando?.. cómo se te iba  ocurrir que unos años más tarde las "fiestitas con tus amiguitos" se convertirían en Tonos/Reus con tus Patas/Broders; y que empezarían mínimo a las 10 u 11 de la noche para terminar a las 5 o 6 de mañana del día siguente?

En qué momento de esa inocente infancia  se te pasaría por la cabeza que el clásico "señora queremos chicha!" se convertiría en un exigente "ya pe broder pon pa la chela"; o que el divertido momento de romper la piñata sería desplazado por el salvajismo de una hora loca llena de gente algo ebria y recontra eufórica que forma una masa saltarina que empuja todo cuanto se le cruza en el camino?

Alguna vez alucinaste que los geniales temas de Yola, Axe Bahía, Parchis, o cualquiera de esas canciones que tanto bailabas junto a la animadora o a al payaso [llamémoslos Churrito, Crosti, Canchita, Chispita, Peluquín... etc..] , serían superadas, en downloads y reproducciones, por hits de diferentes "DJ algo" [llamémoslos DJ Warner, DJ Pablito, DJ Tony, DJ Pana, DJ Tute... etc.. ]; y que te seguiría gustando ver bailar a las animadoras, pero que estas serían.. (a falta de otro término)..animadoras de OTRO level?

Cómo saber que aquel amigo tuyo tan enano crecería como la RECHET (si eres chica), o que esa amiga tuya tan altísima (si eres chico)  se quedaría TAN pequeña?... y que los dos quedarían en esa talla que un poco más tarde resultaría exacta para ambos, pues, aunque nunca se lo imaginaron, terminarían gustándose y luego, talvez, con suerte, terminarían de más que amigos y entonces su talla sería perfecta para un primer beso o quizá dos o quizá más.?
  
En algún lugar de tu cabeza pasó la idea de que llegarias a esta edad en la que mirarías atrás y que recordarías todos esos pequeños detalles que de alguna u otra forma han cambiado y que simplemente no volverán a ser los mismos, pues tú también has cambiado...?
Ya no serán suficientes unos jeans, tus zapatillas y un polo para estar bien arreglad@ para una fiesta; hacen falta perfume, maquillaje, vestidos, camisas, tacos, ternos, corbatas, desodorante y un buen baño para estar presentables y listos para salir al mundo y seguir cambiando. 

dime quién eres.. y te diré qué hacer

o eres plastilina... o eres modelador

si eres plastilina, despierta y  deja de dejarte (valga la redundancia) modelar...

si eres modelador, despierta y deja de modelar a las plastilinas (porque nunca faltan)...

mejor despierten los dos y aprendan a ser personas que se quieren.

Ojos que no quieren ver... corazón que siente

Siempre me he preguntado xq cuando alguien está enamorado suele decírsele que está ciego...
ciego de amor para ser más exactos..
La verdad, yo no lo llamaría ceguera.. sino MIEDO

Miedo a enfrentar la verdad sobre la persona que amamos.. porque.. aunque no queramos admitirlo, siempre que amamos a alguien, creamos un mundo perfecto, hecho de ilusiones, a su alrededor...tan imperfecto, que un pequeño soplido puede destruirlo, por lo que creamos increíbles barreras con bases de temor, ladrillos de ceguera y cemento de "hacerse el loco"... los ingredientes perfectos para sentirse "seguros" de ser correspondidos por esa persona "ideal" que tanto nos desvela.
Miedo a ver que no todo siempre se puede tomar por el lado amable, a que tal vez no todo es como tú piensas y que la verdad no es la que tú creías... miedo a descubrir que la posibilidad de no ser tú su persona ideal está y que no son solo puras coincidencias.

Tenemos miedo de asomar siquiera la nariz fuera de esta barrera, no queremos que nadie vea lo que hay dentro, así que nos ocupamos de tapar bien cada huequito que va creando la persona a diario.
Estamos tan ocupados en nuestra faena, que por un segundo olvidamos que todo lo que estamos construyendo son solo ilusiones de papel y por un momento alucinamos que todo es verdad, aunque muy en el fondo nuestro corazón nos dice: "un momento, esto me huele mal". Creemos que será muy fácil engañarlo, que si nos ceñimos a nuestro papel de reparadores, pronto se olvidará de ese presentiemiento, esa corazonada que nos arruina el plan.

Lo que no sabemos ( o talvez si lo sabemos, por eso queremos que dure tanto nuestra PEQUEÑA artimaña) es que a medida que construimos más y más barrera, más nos destruimos a nosotros mismos, pues descuidamos a nosotros mismos.

¿Yqué pasa cuando es imposible seguir trabajando, cuando el corazón te pide a gritos un descanso, cuando ya no puedes evitar tu propio derrumbre eminente?
Pues toda la barrera y el mundo perfecto se derrumba también, y es ahí cuando queda al descubierto esa verdad que tanto querías ignorar. Y es ahí cuando empiezas (o no) recoger tus pedacitos y pegarlos nuevamente, empezar de cero y tratar de seguir adelante...

ENTIÉNDANLO, SOY UNA MUJER Y ESTOY CON MI MES

Marea roja, bajada de reyes, caño abierto, cosa roja, regla, periodo, menstruación, ...

Pequeña Rata Roja:
Una vez más estás perturbando mi vida.
tú y yo sabemos que no es la primera vez, sabemos que no es la primera vez que irrumpes en mi rutina y malogras mis planes, pues te apoderas de mi vida y todo mi sufrimiento es culpa tuya.
aunque intento ser fuerte el dolor que me causa tu comportamiento es casi insoportable, lo único que me mantiene firme es el hecho de saber que solo estarás por aquí, a lo mucho, una semana.

Tenemos historia PRR... la primera vez que llegaste fue un momento especial e importante en mi vida. Lo recuerdo como si fuera ayer.. aunque fue hace 6 años. Me hiciste sentir una mujer (mffff.).. fue la semana más emocionante de mi vida, pero así como llegaste te fuiste, me dejaste decepcionada PRR. 
Unos 32 días después se te ocurrió visitarme de nuevo, esta vez viniste con más fuerza y me dejaste casi enferma, en cama. Felizmente, a los 6 días decidiste abandonarme de nuevo.

Con el tiempo aprendí a odiarte, me hacías doler, me ensuciabas con tus mañas y me hinchabas la pancita.
No sé como es que puedo seguir soportando tus desplantes, eres una atorrante, viniste como algo genial, pero terminaste siendo una pesada que se adueña de mis entrañas literalmente.

Así que este es mi ultimátum, o te largas en unos 30 - 35 años o me saco el útero y te friegas




Pd: el rojo no es de pasión e__é 

.____. in memorian

está bien, llegó la hora...
 la hora de aceptarlo, de guardarlo en la memoria y de cerrar el capítulo con un lazo dorado, escarcha y alguna que otra lágrima.
y aunque me sea difícil comenzaré, siendo las 09.52 de la noche escribo estas primeras líneas de recuerdos desempolvados:
lo primero que se me viene a la mente es el recuerdo de una tarde en la que hablamos más de dos palabras por primera vez..en la que no teníamos un cupido personal haciéndonos la guardia, en la que nos hicimos preguntas tontas y vergonzosas propias de gente que no se conoce en lo más mínimo.
¿cuántas tardes nos quedamos hablando como si no hubiera mañana? ¿cuántas tardes nos olvidamos de resto del mundo para ser solo tú y yo?¿cuántos castigos nos ganamos por esas charlas interminables?... miles...

¿recuerdas que no me querías?¿recuerdas que yo solo era la excusa perfecta?¿recuerdas cuando me lo confesaste?¿recuerdas que en ese tiempo ya me querías?
nunca supe en qué momento pasé a ser algo importante en tu vida... supongo que en el instante en que extrañaste a esa muda que te escuchaba no importaba que tuvieras que decir...tampoco sé en qué momento te volviste esencial para mí...supongo que fue en el instante en que extrañé a esa persona tan diferente y complementaria a mi persona.

importantes, éramos importantes el uno para el otro, éramos apoyo y paño de lágrimas...¿recuerdas todos nuestros llantos? yo recuerdo esa vez en que estabas raro y yo pensaba que era por mí [¿qué tonta era verdad?, alucinándome el centro de tu mundo... ], derrepente me soltaste que tus papás se iban a separar y que te sentías solo, que no sabías que hacer, y lloraste, lloramos, te abracé y me diste las gracias por escucharte; en ese momento nos acercamos un poquito más, confiabas en mí y yo en ti.
También recuerdo cuando me dijiste que te cambiabas de colegio...lloramos a mares sin exagerar, hasta mis abuelos salieron a preguntarme si pasaba algo y te miraron feo.
hace no mucho lloraste por el teléfono, te habías ido de tu casa y me llamaste a las 12 de la noche, hablamos mucho rato, tus padres se separaban de nuevo, y de nuevo te sentías solo, tu casa no era un hogar, me hiciste prometer que nunca me iría de tu lado, que jamás te dejaría solo, y tú prometiste lo mismo ¿lo recuerdas?...siempre he estado a tu lado verdad?, incluso cuando peleamos, lloraste, me colgaste y fui en taxi a tu casa en menos de 10 minutos solo para consolarte y ver que estuvieras bien.

fuera de lágrimas, también hemos reído harto, como locos, si o no? al principio solo yo reía, tú a lo máximo sonreías, ahora sé que la tristeza inundaba tu corazón en esas tiempos. cosquillas, chistes, torpezas, nada funcionaba contigo. luego empezaste a reír hasta por gusto y yo te seguí la corriente...

¿recuerdas todas nuestras peleas tontas o con sentido?, yo recuerdo algunas, forman parte de lo que construimos juntos, porque nos ayudaron a crecer, a conocernos... a diferencia de otras parejas que se dejaban derrumabar poco a poco a nuestro alrededor, nosotros nos fuimos fortaleciendo, eso es lo que siempre me encantó, me encanta y me encantará de nosotros. maduramos y crecimos juntos gracias a las peleas y reconciliaciones...no importa si los demás piensan de que eran por las puras, todas se merecían su espacio para hacernos mejorar de a poquitos y convertirnos en la pareja que somos.. perdón, que éramos.

acabo de recordar la primera vez que me dijiste: te amo, amor, mi vida, corazón de melón, zhanzhita, zhanzhizienta, pompita...todos momentos tan lindos y causantes de gracia. mencionaré en especial la vez que me dijiste TE AMO.. ¿por qué? porque fue un paso gigantesco para nosotros que creíamos en silencio que eso no se le dice a cualquiera... fue demasiado que tomaras mi mano, dijeras que te había gustado mi carta [en la que yo te decía por primera vez que te amaba y que ya no tenía miedo porque confiaba ciegamente en ti] y dijeras: te amo tanyu. y que luego me besaras tiernamente...

hablando de besos... siempre me gustaron muchísimo, no te miento. incluso esa vez que me sorprendiste y me dejaste helada, pues era la primera vez que me besabas ASÍ.. la recordábamos siempre.
me pregunto cuantos besos nos habremos dado... millones, billones, trillones, no lo sé, lo único que me queda claro es que cada uno de ellos me gustó.
¿recuerdas nuestros aniversarios? siempre el siguiente era mejor que el anterior.. siempre con una sorpresa para mi, pero cuando yo tuve una para ti, simplemente no estuviste, no en cuerpo, sino en alma... supongo que en ese momento las cosas empezaron a cambiar...¿hemos estado juntos como 5 años, puedes creerlo? yo sí...también me acuerdo de nuestra banca, nuestros nombres entrelazados en un imborrable: "diego ama a tania y tania ama a diego", me acuerdo que la buscamos por google earth y la señalamos y  apunté las coordenadas en un papel que quedaría por siempre en mi cuarto.

recuerdo los chanchos, nuestras historias de amor, nuestros detalles, el corazón, las cartas, el viaje por todo lima, el álbum, nuestro encuentro, las pulseras perdidas, el regalo sorpresa, mi caja de la imaginación, tu case de guitarra, el ipod, el celular, el collage, la tarjeta, la rosa de papel, los dibujos, el video, la canción, la otra canción, el cartel, el libro, la chanchita de bolsillo, la pulsera boba, la tocada, el polo, la lámpara, las cenas, los almuerzos, los pie de manzana, las pijamadas, los años nuevos, las navidades, la billetera, la entrada, las estrellas, las fotos, el baile, la jirafa, el cd, las películas, la guitarra, el compromiso, los casamientos, los sunset, los amaneceres, los poemas, las chompas, las casacas, los polos, la correa, los sillones, las colchas, las luces, el cancionero, tus manos... lo recuerdo todo

supongo que así  podría pasarme días, tratando de desempolvar todos los recuerdos que tengo guardados en el corazón y en mi cuarto, pero siempre que algún recuerdo viene, está acompañado de uno nuevo que asalta mi mente y nubla mis ojos...
así que.. basta por ahora aquí queda mi capítulo
ahora solo queda esperar a que las ilusiones desaparezcan poco a poco y pueda volver a la realidad.. donde todas las historias tienen su final.

12.06 de la madrugada.

THE POISON APPLE... el origen

en algún momento escribí el porqué de moradomanzana.
pero no expliqué [hasta ahora] el porqué de The Poison Apple...

y para comprender totalmente moradomanzana tienen que conocer a The Poison Apple...

todo empezó por una ilusión, [una equivocada según me di cuenta poco a poco]
a la ilusión le siguió una revelación de sabiduría nunca antes vista de un lapicero, el reverso de un comunicado y la mano de un chico.

la revelación se resume a que:
tú crees, al principio, que se trata de un corazón, pero enrealidad, no lo es.. porque si lo bajas de su nube al piso y ves sus verdaderas cualidades, te das cuenta de que enrealidad solo era una manzana...

"Sólo una manzana, no un corazón. Nunca será una corazón..."

esas fueron las palabras exactas del dueño de la mano, las palabras que me devolvieron algo de cordura.
y ahora me doy cuenta de que es algo que todos deberían tomar en cuenta... porque muchas veces nuestros sentimientos, no son lo que parecen, y mucho menos los de otras personas..


con eso supongo que ya queda claro lo de "apple",
y bueeeno si no entiendes lo de "poison".... no tas broder xD

Dime que me quieres :3

Siiií siiií, dilo y verás que yo te querré (:
xq?
xq soy como una esponja que lo absorbe todo [ toallitas re-usables de Scott (8)]
xq para mí, un "te quiero" tiene valor, tiene importancia y en mi mundo de arcoiris, caramelos y gelatina de fresa, nadie lo dice si no lo siente.

pero... poco a poco me he ido dando cuenta de que uno puede decirlo por dos motivos diferentes al anterior
1) porque crees que lo sientes o...
2) porque simplemente es lo que deberías decir.

meeeee... trágico verdad?... trágico que recién, a mis 17 años de vida, lo descubra

hay golpes en la vida.. tan fuertes.. yo no sé..[...] 

mm... no creo que sea taaaan fuerte como al que se refería Vallejo, pero un golpe al fin y al cabo... un lapo, una jalada de cabello, un cocacho, un sopapo, una cachetada, [hasta un pelotazo de esos que te caen cuando pasas desprevenid@ cerca de alguna cancha de fútbol]... lo que sea... simplemente algo a lo que no estoy acostumbrada a vivir en carne propia...