Miro hacia adelante

Hace unos días, por cosas del destino volví a caer en este blog olvidado. Volví a leer mis divagaciones...me puse a pensar en las cosas que pasaban cuando las escribí... y también pensé en todo lo que había cambiado. 

Llegué a la meta, y nuevos retos se me presentaron. Supongo que fui superándolos aunque ahora mismo no sé en donde estoy parada. Terminé la carrera que tanto me costó y me propuse seguir lo que me apasionaba, y en principio lo hice hasta que me quemé... física y mentalmente. Así, hoy en día estoy desempleada, estudiando algo completamente diferente, solo con el anhelo de llevar un horario más decente con menos insatisfacciones profesionales, y sin ofertas de trabajo decentes. 

Me sorprende el nivel de ansiedad que me causa estar a la deriva laboralmente. Me cuestiono a cada minuto si estoy haciendo lo correcto, si tirar todo por la borda después de tanta inversión de tiempo y dinero valdrá la pena... qué pensará mi familia? qué pensará la gente? importa realmente?...no se supone que si seguía mi vocación debería ser feliz? entonces, por qué me siento tan hundida y estancada? por qué me cuesta levantarme cada día con la perspectiva de tener que seguir con lo mismo?... me siento engañada, timada, estafada, burlada.

Cuando el nivel de ansiedad llega a niveles que nunca había imaginado pienso en volver a lo mismo. Pero hasta el momento pensar en todas las cosas malas que me llevaron a tomar la decisión de dejarlo me están salvando de caer en la misma trampa. Qué difícil es salir de la zona de confort. Es esto una zona de confort? qué bajos estándares, hija!. 

Lo bueno, es que si bien una parte de mi vida está medio derrumbándose, otra sigue construyéndose poco a poco... y me hace muy feliz. Después de tantos obstáculos, aquí seguimos. Aquí seguimos y tiene para rato. Y al pensar en el futuro, a pesar de solo ver caminos oscuros que no logro vislumbrar del todo bien, tengo confianza en que esta pequeña luz me seguirá acompañando mientras se resuelve lo demás. "All you need is love"... no lo creo, pero creo que ayuda e importa  mucho. 

Qué más?... necesito ir a terapia, ya no leo casi nada, estoy obsesionada con Taylor Swift, Olivia Rodrigo tiene el mejor disco para un break-up, tenemos planes de migrar, mi país se va a la mierda, me han salido algunas canas, se me empiezan a marcar algunas líneas de expresión, a veces exagero, cada vez tengo menos amigos pero también los quiero más, tengo dos gatas, me duele la espalda y la rodilla derecha, tengo insomnio, a veces me imagino una familia con él (sí, con hijos), voy a tener una nueva sobrina en casi nada, creo que me he vuelto más renegona (o sea sí, pero me cuesta admitirlo), a veces pienso en ser tiktoker, más veces pienso que ser tiktoker no es para mí, sigo sin salir bien en las fotos aunque a veces me gusta como salgo, tengo 2 tatuajes, extraño pintarme las uñas, me he pintado el pelo unas cuantas veces, sigue sin gustarme celebrar mi cumpleaños (necesito terapia), cada vez estoy más ciega siento que me hago vieja, tengo 29. 

Pienso en el futuro y me da miedo, pero también, pienso en el futuro y me causa emoción. Miro hacia adelante y deseo que su mano siga con la mía para poder afrontar lo que se venga. 

(te has desahogado bastante, harta catarsis, pero igual necesitas terapia, no te olvides :D)

Esa mala suerte de stalkear a la persona correcta

No sé que me pasa a veces que vuelvo a las andadas de stalkear, lo hago, supongo, porque tengo alguna corazonada.

Normalmente cuando tienes una corazonada y descubres que estabas en lo correcto piensas: qué gran sexto sentido tengo!. Pero cuando con la corazonada descubres algo desagradable, algo sobre lo que no hubieras querido tener razón odias tu sexto sentido, tu habilidad para stalkear, odias las fotos, odias todo.

Al menos eso me pasa a mí, que pensaba que ya me había recuperado de eso de stalkear, que pensaba que estos celos estúpidos estaban superados, pero nooooo, tenía que analizar solo un poco, buscar un nombre y ver que todo tenía sentido; luego lo escribo acá porque me siento muy molesta conmigo y con todos.

Ahora escribiré algo que está en mi cabeza y que nadie entenderá: ES MI PERRO, JODER, EN EL FONDO ES MI PERRO, ESE CACHORRO ES EL HIJO DEL HIJO DE MI PERRA, ASI QUE A FIN DE CUENTAS ES MI PERRO, Y TÚ SE LO REGALAS A TU EX. Si, no tiene mucho sentido, pero estoy muy molesta y lo odio, se lo podía haber dado a cualquiera,  A CUALQUIERA, pero tenía que dárselo a ella y yo preocupándome porque ya no somos tan cercanos y quizá debería hablarle de nuevo y solucionar las cosas de una vez.  ES QUE SOY IDIOTA, no hay otra explicación, pero el es IMBÉCIL con ganas, con negrita y subrayado. Y sí, ya se qué no tengo absolutamente ningún derecho sobre lo que haga con el perro ni sobre nada de lo que haga, pero solo quiero asfixiarlo y gritarle mil cosas.

En fin, supongo que al final, que le ganara mi orgullo a mi corazón a dado buenos resultados, así me he evitado ponerme a los pies de alguien que simplemente no lo merece. Mi brazo no será nunca más el primero en torcerse, oh no, seré un hueso duro de roer y la mierda todos,,, en es especial él.

Cuando te dicen que eres una niña y piensas: mierda tienen razón

Así de incómodo y cortante fue ese momento en el que me dijo una sabia señora que me veía y veía una a una niña que no sería capaz de reconocer a un pendejo así lo tuviera en las narices bailando tap. En otras palabras: tus 20 años a la mierda.

En ese momento me enfadé un poco... o sea, me dije, tengo 20 años, algo he vivido no?
Pero conforme pasan las horas me voy dando cuenta de que en realidad soy una bebé en cuestión de  hombres y que decirme niña es un halago, un exageración, como cuando le agregas -érrimo a una palabra.

Puedo contar con la mitad de los dedos de una mano a la cantidad de hombres que alguna vez he besado. Y ya está, ahí quedan mis grandiosos 20 años y mi experiencia con el sexo opuesto.

Normalmente no comparo mi vida con la de otras personas, llevo la mía como me da la gana, pero viendo todo desde otra perspectiva, he estado viviendo en una burbuja, una muy bonita por cierto, de la que hace poco he salido por la mano punzante de la realidad, que ha ido apretando apretando hasta que ha explotado conmigo dentro.

POP!

Y bueno aquí estoy ahora, en un mundo donde el mismo día que conoces a una niña (?) de 17 años que te dice que se ha liado con un hombre de 30 aunque no lo quiere para nada más, otra chica te mira sorprendida  e incrédula cuando le dices que no has estado con nadie desde que llegaste a España y una señora te dice que eres demasiado inocente...

Ya no sé si el mundo está de cabeza o al explotar mi burbuja explotó también mi sentido de la orientación y estoy caminando con las manos y por eso lo veo todo un poco al revés... o tal vez es la gente que he conocido ahora último... ya no sé nada...

Lo único que sé, es que tal vez no tenga mucha experiencia tratando con hombres, pero sí reconocería a un pendejo, porque una vez que te engañan, pierdes esa confianza con la que mirabas al mundo.