Las cartas sobre la mesa

Estado actual: no tengo ni gatos para que me digan que voy a morir rodeada de ellos.

Sin gatos, ven?

Pensaba que mi racha iba de subida, pero me equivoqué, va de mal en peor. Y no es solo porque esté con Andrés y me sienta más sensible que de costumbre, NO! me lo han dicho mis amigos.

Y no es que sean malos conmigo, sino que les preocupa el hecho de que no pueda liberarme del pasado completamente...

ParaQueTeDigoQueNoSiEsSi

Ni siquiera puedo decir esa frase tonta sin sentir una punzada... porque sí, él me la enseñó y todavía muchas cosas me recuerdan a él. 

Que no se diga que no lo intento, estoy intentando de todas las formas posibles enamorarme otra vez, o aunque sea ilusionarme, pero supongo que eso era más fácil con 15 años. 

Estúpida madurez que me hace ser más realista, que no me deja ilusionarme apenas veo que algo podría salir mal...Es como si le quitara todo el oxígeno a una llama que quiere encenderse. 

Sigo buscándolo cuando me siento feliz o triste, como si contárselo volviera a la felicidad algo real o hiciera desaparecer la tristeza... todavía quiero confortarlo cuando le va mal y me gustaría abrazarlo cuando logra algo y sonreír con las sonrisas juntas... 

Aunque siempre pongo una actitud dura delante, y hago como si nada fuera de gran importancia, nada atraviesa mi coraza, esa que he perfeccionado con el tiempo. 

Quizá me resulta más fácil actuar así porque no lo veo, porque no ve cuando me duele decirle alguna cosa o la cara que pongo al leer algo que me escribe. No puede escuchar la vacilación de mi voz porque un mensaje no dice todo lo que uno quiere expresar. No puede leer mi expresión como siempre lo hacía... 

Igual todo es muy tonto porque fuiste tú el que me falló.

¿Es muy obvio que sigo en un estado de resentimiento/amor (o lo que sea esto)? 

 "Lo que tu sienteees se llama obsesioooón" LOL. maybe.. no, tanto tiempo no puede haber sido eso... entonces tengo problemas mentales :D (también me lo han dicho). 

Lo único que quiero es saber cuánto me va a durar este estado de cojudez. 

Incurable

Estoy exagerando... tal vez solo sea cuestión de cambiar de actitud, ser un poco menos tímida, un poco más abierta, un poco más o menos todo.

El asunto es que no puedo cambiar, por más que lo intente, no puedo ser un poco más o un poco menos algo... solo cuando me siento cómoda y en confianza siento que puedo ser yo, soltar alguna broma, contar alguna anécdota... si no es el caso, simplemente guardaré silencio, no abriré la boca, no diré nada, soltaré alguna risa callada y sonreiré sin los ojos. Es lo que mejor se me da, esconderme hasta que el entorno sea seguro y pueda andar a mis anchas.

¿Falta de personalidad? puede ser... o puede ser que mi personalidad esté mal diseñada, que tenga un problema en la secuencia en la que se expresa, siendo el caracter que lleva el mando la timidez y desconfianza hasta de mi misma.

¿En qué momento me volví así? Los recuerdos que tengo de la infancia están llenos de amigos, risas y juegos. En algún momento algo se ha desconfigurado y ha jodido mis habilidades sociales.
Tal vez lo que esté mal conmigo es que piense que hay algo que está mal conmigo por lo que estoy en un bucle interminable del que no puedo salir, del que quizá no quiera salir, porque así me evito querer más a las personas de lo que ellas me quieran a mí (oh si, suele pasar).

¿A qué viene todo esto? me pregunto y tal vez te preguntes, supongo que es la depresión de inicio de curso, que se ha agudizado al no tener a los que podría llamar mis amigos conmigo en todas las clases como estaba acostumbrada.

Me apego muy rápido a la gente y la gente no se apega tan rápido a mí. Así de simple, y es que es muy difícil pasar de esa pantalla en la que soy callada y no tengo nada que decir... pero tal vez valga la pena averiguar cómo es que hizo esa gente que pudo ver más allá de ese velo oscuro y conocerme a tal punto de saber que, de vez en cuando, hasta puedo graciosa.