Miro hacia adelante

Hace unos días, por cosas del destino volví a caer en este blog olvidado. Volví a leer mis divagaciones...me puse a pensar en las cosas que pasaban cuando las escribí... y también pensé en todo lo que había cambiado. 

Llegué a la meta, y nuevos retos se me presentaron. Supongo que fui superándolos aunque ahora mismo no sé en donde estoy parada. Terminé la carrera que tanto me costó y me propuse seguir lo que me apasionaba, y en principio lo hice hasta que me quemé... física y mentalmente. Así, hoy en día estoy desempleada, estudiando algo completamente diferente, solo con el anhelo de llevar un horario más decente con menos insatisfacciones profesionales, y sin ofertas de trabajo decentes. 

Me sorprende el nivel de ansiedad que me causa estar a la deriva laboralmente. Me cuestiono a cada minuto si estoy haciendo lo correcto, si tirar todo por la borda después de tanta inversión de tiempo y dinero valdrá la pena... qué pensará mi familia? qué pensará la gente? importa realmente?...no se supone que si seguía mi vocación debería ser feliz? entonces, por qué me siento tan hundida y estancada? por qué me cuesta levantarme cada día con la perspectiva de tener que seguir con lo mismo?... me siento engañada, timada, estafada, burlada.

Cuando el nivel de ansiedad llega a niveles que nunca había imaginado pienso en volver a lo mismo. Pero hasta el momento pensar en todas las cosas malas que me llevaron a tomar la decisión de dejarlo me están salvando de caer en la misma trampa. Qué difícil es salir de la zona de confort. Es esto una zona de confort? qué bajos estándares, hija!. 

Lo bueno, es que si bien una parte de mi vida está medio derrumbándose, otra sigue construyéndose poco a poco... y me hace muy feliz. Después de tantos obstáculos, aquí seguimos. Aquí seguimos y tiene para rato. Y al pensar en el futuro, a pesar de solo ver caminos oscuros que no logro vislumbrar del todo bien, tengo confianza en que esta pequeña luz me seguirá acompañando mientras se resuelve lo demás. "All you need is love"... no lo creo, pero creo que ayuda e importa  mucho. 

Qué más?... necesito ir a terapia, ya no leo casi nada, estoy obsesionada con Taylor Swift, Olivia Rodrigo tiene el mejor disco para un break-up, tenemos planes de migrar, mi país se va a la mierda, me han salido algunas canas, se me empiezan a marcar algunas líneas de expresión, a veces exagero, cada vez tengo menos amigos pero también los quiero más, tengo dos gatas, me duele la espalda y la rodilla derecha, tengo insomnio, a veces me imagino una familia con él (sí, con hijos), voy a tener una nueva sobrina en casi nada, creo que me he vuelto más renegona (o sea sí, pero me cuesta admitirlo), a veces pienso en ser tiktoker, más veces pienso que ser tiktoker no es para mí, sigo sin salir bien en las fotos aunque a veces me gusta como salgo, tengo 2 tatuajes, extraño pintarme las uñas, me he pintado el pelo unas cuantas veces, sigue sin gustarme celebrar mi cumpleaños (necesito terapia), cada vez estoy más ciega siento que me hago vieja, tengo 29. 

Pienso en el futuro y me da miedo, pero también, pienso en el futuro y me causa emoción. Miro hacia adelante y deseo que su mano siga con la mía para poder afrontar lo que se venga. 

(te has desahogado bastante, harta catarsis, pero igual necesitas terapia, no te olvides :D)

The End... (?)

Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final.
Puedes intentar con una segunda parte, como las secuelas de las películas, pero la experiencia enseña que no hay nada como la primera parte...
Pero hay excepciones, hay veces que las segundas partes con tan buenas como las primeras, e incluso puede que mejores, como Monsters Inc o Los juegos del hambre, o los libros de Harry Potter...
Y como crees que puedes ser la excepción a la regla lo intentas una vez más, lo que no sabes es que la excepción, es eso, una excepción, lo que te deja en el gran porcentaje que sigue la regla (sí, esto es muy "Simplemente no te quiere", y me alegra de que no tenga segunda parte).
Fuimos la excepción a la regla, pero eso se da una de cada 10000000 veces... y lo sé, lo tengo grabado en la cabeza, pero a veces pienso en que si pasó una vez, si pasó que pudimos romper las expectativas, por qué no podemos hacerlo de nuevo? Te extraño, y ,al parecer, me extrañas también. No habrían más discusiones: nuestra tercera secuela fue aún mejor que la segunda y la primera juntas, por qué una sexta no funcionaría?
En este punto de mis cavilaciones es cuando me golpea la realidad...la cuarta acabó mal, fue un fiasco en la cartelera, mucha inversión, poca ganancia... y ni hablar de la quinta, la quinta fue la gota que no solo colmó el vaso, si no que lo rompió.
Esta vez siento como si el estreno me hubiera llevado a la quiebra (y no hablo de economía).
Así que volvemos al principio de mis pensamientos: Las historias se acaban y no hay forma de evitar que llegue ese final...

A menos que seas Harry Potter, entonces tu historia llega hasta una séptima secuela, que es perfecta y queda marcada en el corazón... y es inolvidable y en realidad nunca acaba...
Me pregunto, le escribo a mi Harry Potter o a un libro cualquiera? chan.

Corazón-Orgullo

El peor remix que una se pueda imaginar.

Si le hablas vas contra todos tus principios y asesinas lo que queda de tu dignidad, pero si no le hablas sientes que te falta algo. Adivinaste, es la experiencia la que habla.

Porque todos te dirán que no seas tonta, que ya no vale la pena seguir en contacto con semejante imbécil que te ha hecho tanto daño, que te ha herido donde más duele y donde no sabías que podía doler, que tengas la cabeza bien en alto y pases de él. Entonces tú pensarás: carajo, tienen razón, tengo que desahuevarme porque por éste no vale la pena tragarse el orgullo.

Pero después de pensar empiezas a sentir y es ahí cuando sientes cuanto te hace falta aquel ha llegado a formar parte de ti, aquel que has amado como no sabías que podías llegar a amar y entonces piensas nuevamente y llegas a la conclusión de que, aunque duela, puedes perdonar y volver a pasar noches y días interminables hablando de cualquier cosa, hasta de aquel futuro que alguna vez imaginaron juntos, aquel en el que se imaginaban de viejos y todavía gozando de los placeres de la vida.

Entonces, qué carajos se supone que tienes que hacer?!, poner en una balanza los pro y contras? no vale la pena, ganará el orgullo-corazón dependiendo de tu estado de ánimo... preguntarles a otros, puede funcionar, pero ellos nunca lo verán del mismo modo que tú y también dependiendo de tu estado de ánimo no sabrás si aceptar lo que te dicen o contradecir cada uno de sus argumentos...oh sí, lo he probado todo.

en mi cabeza sucede algo así

Podría llegar a decir que la batalla orgullo-corazón es lo más parecido a una guerra de titanes en la que al final siempre sales perdiendo tú, sea quien sea el vencedor... al menos en el momento... porque el luego, si algo he aprendido, es que el tiempo dirá si hiciste lo correcto o no y supongo que ahí será momento de lamentarse de tu obvia estupidez o regodearse de tu temprana sabiduría.
Sea cual sea el caso habrá que aceptar lo que tienes en ese momento y tal vez darle algún consejo sabio a tus nietos o hijos (si se dejan aconsejar).

PD: hay una frase que me repito todos los días como un mantra, pero parece que no funciona, ya que si fuera así este post no existiría, de modo que tengo que buscarme un nuevo mantra u otro método para que se me quede en la cabeza: SUPÉRALO

Una herida en el pie

Una herida en el pie no se cura tan rápido como quisiéramos, es más, tarda en curar lo que tarda el micro en el que estoy pasar la Av. Benavides a las 6.30 de la tarde (osea un siglo).

Hoy cuando pasé por enésima vez por aquel LUGAR (sí, con mayúsculas), me pregunté por qué demonios demoraba tanto en curar, y me di cuenta de que era porque todos los días caminas, y por ende, pisas esa herida, abriendo la llaga que por la noche había cicatrizado un poco.

Al comprender que era casi imposible que dicha herida sane a la velocidad deseada, me di cuenta de que solo quedaban dos opciones: O aprender a caminar con un solo pie (obviamente todos lo notarían), hasta que sin darte cuenta la herida cierre y puedas volver caminar normal. O aprender a soportar el dolor, o mejor dicho, poder ignorarlo, para fingir caminar "normal" (sin que nadie se dé cuenta del asunto), hasta que después de MUCHO tiempo la herida termine de cerrar.

En pocas palabras: aceptar que te duele o ignorar tu dolor.

A ratos lo primero, a ratos lo segundo...la verdad, no importa lo que hago... ja! acabo de hacer lo segundo y ni te diste cuenta...aunque con todo esto, estoy haciendo lo primero...

¿Por qué? 

Porque me duele como la RECHET y porque tengo unas ganas tremendas de gritar AUUU!, solo por eso.

Y ahora que ya me desahogué, solo me queda una duda: ¿Qué haces tú con tus "heridas en el pie"?

.____. in memorian

está bien, llegó la hora...
 la hora de aceptarlo, de guardarlo en la memoria y de cerrar el capítulo con un lazo dorado, escarcha y alguna que otra lágrima.
y aunque me sea difícil comenzaré, siendo las 09.52 de la noche escribo estas primeras líneas de recuerdos desempolvados:
lo primero que se me viene a la mente es el recuerdo de una tarde en la que hablamos más de dos palabras por primera vez..en la que no teníamos un cupido personal haciéndonos la guardia, en la que nos hicimos preguntas tontas y vergonzosas propias de gente que no se conoce en lo más mínimo.
¿cuántas tardes nos quedamos hablando como si no hubiera mañana? ¿cuántas tardes nos olvidamos de resto del mundo para ser solo tú y yo?¿cuántos castigos nos ganamos por esas charlas interminables?... miles...

¿recuerdas que no me querías?¿recuerdas que yo solo era la excusa perfecta?¿recuerdas cuando me lo confesaste?¿recuerdas que en ese tiempo ya me querías?
nunca supe en qué momento pasé a ser algo importante en tu vida... supongo que en el instante en que extrañaste a esa muda que te escuchaba no importaba que tuvieras que decir...tampoco sé en qué momento te volviste esencial para mí...supongo que fue en el instante en que extrañé a esa persona tan diferente y complementaria a mi persona.

importantes, éramos importantes el uno para el otro, éramos apoyo y paño de lágrimas...¿recuerdas todos nuestros llantos? yo recuerdo esa vez en que estabas raro y yo pensaba que era por mí [¿qué tonta era verdad?, alucinándome el centro de tu mundo... ], derrepente me soltaste que tus papás se iban a separar y que te sentías solo, que no sabías que hacer, y lloraste, lloramos, te abracé y me diste las gracias por escucharte; en ese momento nos acercamos un poquito más, confiabas en mí y yo en ti.
También recuerdo cuando me dijiste que te cambiabas de colegio...lloramos a mares sin exagerar, hasta mis abuelos salieron a preguntarme si pasaba algo y te miraron feo.
hace no mucho lloraste por el teléfono, te habías ido de tu casa y me llamaste a las 12 de la noche, hablamos mucho rato, tus padres se separaban de nuevo, y de nuevo te sentías solo, tu casa no era un hogar, me hiciste prometer que nunca me iría de tu lado, que jamás te dejaría solo, y tú prometiste lo mismo ¿lo recuerdas?...siempre he estado a tu lado verdad?, incluso cuando peleamos, lloraste, me colgaste y fui en taxi a tu casa en menos de 10 minutos solo para consolarte y ver que estuvieras bien.

fuera de lágrimas, también hemos reído harto, como locos, si o no? al principio solo yo reía, tú a lo máximo sonreías, ahora sé que la tristeza inundaba tu corazón en esas tiempos. cosquillas, chistes, torpezas, nada funcionaba contigo. luego empezaste a reír hasta por gusto y yo te seguí la corriente...

¿recuerdas todas nuestras peleas tontas o con sentido?, yo recuerdo algunas, forman parte de lo que construimos juntos, porque nos ayudaron a crecer, a conocernos... a diferencia de otras parejas que se dejaban derrumabar poco a poco a nuestro alrededor, nosotros nos fuimos fortaleciendo, eso es lo que siempre me encantó, me encanta y me encantará de nosotros. maduramos y crecimos juntos gracias a las peleas y reconciliaciones...no importa si los demás piensan de que eran por las puras, todas se merecían su espacio para hacernos mejorar de a poquitos y convertirnos en la pareja que somos.. perdón, que éramos.

acabo de recordar la primera vez que me dijiste: te amo, amor, mi vida, corazón de melón, zhanzhita, zhanzhizienta, pompita...todos momentos tan lindos y causantes de gracia. mencionaré en especial la vez que me dijiste TE AMO.. ¿por qué? porque fue un paso gigantesco para nosotros que creíamos en silencio que eso no se le dice a cualquiera... fue demasiado que tomaras mi mano, dijeras que te había gustado mi carta [en la que yo te decía por primera vez que te amaba y que ya no tenía miedo porque confiaba ciegamente en ti] y dijeras: te amo tanyu. y que luego me besaras tiernamente...

hablando de besos... siempre me gustaron muchísimo, no te miento. incluso esa vez que me sorprendiste y me dejaste helada, pues era la primera vez que me besabas ASÍ.. la recordábamos siempre.
me pregunto cuantos besos nos habremos dado... millones, billones, trillones, no lo sé, lo único que me queda claro es que cada uno de ellos me gustó.
¿recuerdas nuestros aniversarios? siempre el siguiente era mejor que el anterior.. siempre con una sorpresa para mi, pero cuando yo tuve una para ti, simplemente no estuviste, no en cuerpo, sino en alma... supongo que en ese momento las cosas empezaron a cambiar...¿hemos estado juntos como 5 años, puedes creerlo? yo sí...también me acuerdo de nuestra banca, nuestros nombres entrelazados en un imborrable: "diego ama a tania y tania ama a diego", me acuerdo que la buscamos por google earth y la señalamos y  apunté las coordenadas en un papel que quedaría por siempre en mi cuarto.

recuerdo los chanchos, nuestras historias de amor, nuestros detalles, el corazón, las cartas, el viaje por todo lima, el álbum, nuestro encuentro, las pulseras perdidas, el regalo sorpresa, mi caja de la imaginación, tu case de guitarra, el ipod, el celular, el collage, la tarjeta, la rosa de papel, los dibujos, el video, la canción, la otra canción, el cartel, el libro, la chanchita de bolsillo, la pulsera boba, la tocada, el polo, la lámpara, las cenas, los almuerzos, los pie de manzana, las pijamadas, los años nuevos, las navidades, la billetera, la entrada, las estrellas, las fotos, el baile, la jirafa, el cd, las películas, la guitarra, el compromiso, los casamientos, los sunset, los amaneceres, los poemas, las chompas, las casacas, los polos, la correa, los sillones, las colchas, las luces, el cancionero, tus manos... lo recuerdo todo

supongo que así  podría pasarme días, tratando de desempolvar todos los recuerdos que tengo guardados en el corazón y en mi cuarto, pero siempre que algún recuerdo viene, está acompañado de uno nuevo que asalta mi mente y nubla mis ojos...
así que.. basta por ahora aquí queda mi capítulo
ahora solo queda esperar a que las ilusiones desaparezcan poco a poco y pueda volver a la realidad.. donde todas las historias tienen su final.

12.06 de la madrugada.

THE POISON APPLE... el origen

en algún momento escribí el porqué de moradomanzana.
pero no expliqué [hasta ahora] el porqué de The Poison Apple...

y para comprender totalmente moradomanzana tienen que conocer a The Poison Apple...

todo empezó por una ilusión, [una equivocada según me di cuenta poco a poco]
a la ilusión le siguió una revelación de sabiduría nunca antes vista de un lapicero, el reverso de un comunicado y la mano de un chico.

la revelación se resume a que:
tú crees, al principio, que se trata de un corazón, pero enrealidad, no lo es.. porque si lo bajas de su nube al piso y ves sus verdaderas cualidades, te das cuenta de que enrealidad solo era una manzana...

"Sólo una manzana, no un corazón. Nunca será una corazón..."

esas fueron las palabras exactas del dueño de la mano, las palabras que me devolvieron algo de cordura.
y ahora me doy cuenta de que es algo que todos deberían tomar en cuenta... porque muchas veces nuestros sentimientos, no son lo que parecen, y mucho menos los de otras personas..


con eso supongo que ya queda claro lo de "apple",
y bueeeno si no entiendes lo de "poison".... no tas broder xD