Hace unos días, por cosas del destino volví a caer en este blog olvidado. Volví a leer mis divagaciones...me puse a pensar en las cosas que pasaban cuando las escribí... y también pensé en todo lo que había cambiado.
Llegué a la meta, y nuevos retos se me presentaron. Supongo que fui superándolos aunque ahora mismo no sé en donde estoy parada. Terminé la carrera que tanto me costó y me propuse seguir lo que me apasionaba, y en principio lo hice hasta que me quemé... física y mentalmente. Así, hoy en día estoy desempleada, estudiando algo completamente diferente, solo con el anhelo de llevar un horario más decente con menos insatisfacciones profesionales, y sin ofertas de trabajo decentes.
Me sorprende el nivel de ansiedad que me causa estar a la deriva laboralmente. Me cuestiono a cada minuto si estoy haciendo lo correcto, si tirar todo por la borda después de tanta inversión de tiempo y dinero valdrá la pena... qué pensará mi familia? qué pensará la gente? importa realmente?...no se supone que si seguía mi vocación debería ser feliz? entonces, por qué me siento tan hundida y estancada? por qué me cuesta levantarme cada día con la perspectiva de tener que seguir con lo mismo?... me siento engañada, timada, estafada, burlada.
Cuando el nivel de ansiedad llega a niveles que nunca había imaginado pienso en volver a lo mismo. Pero hasta el momento pensar en todas las cosas malas que me llevaron a tomar la decisión de dejarlo me están salvando de caer en la misma trampa. Qué difícil es salir de la zona de confort. Es esto una zona de confort? qué bajos estándares, hija!.
Lo bueno, es que si bien una parte de mi vida está medio derrumbándose, otra sigue construyéndose poco a poco... y me hace muy feliz. Después de tantos obstáculos, aquí seguimos. Aquí seguimos y tiene para rato. Y al pensar en el futuro, a pesar de solo ver caminos oscuros que no logro vislumbrar del todo bien, tengo confianza en que esta pequeña luz me seguirá acompañando mientras se resuelve lo demás. "All you need is love"... no lo creo, pero creo que ayuda e importa mucho.
Qué más?... necesito ir a terapia, ya no leo casi nada, estoy obsesionada con Taylor Swift, Olivia Rodrigo tiene el mejor disco para un break-up, tenemos planes de migrar, mi país se va a la mierda, me han salido algunas canas, se me empiezan a marcar algunas líneas de expresión, a veces exagero, cada vez tengo menos amigos pero también los quiero más, tengo dos gatas, me duele la espalda y la rodilla derecha, tengo insomnio, a veces me imagino una familia con él (sí, con hijos), voy a tener una nueva sobrina en casi nada, creo que me he vuelto más renegona (o sea sí, pero me cuesta admitirlo), a veces pienso en ser tiktoker, más veces pienso que ser tiktoker no es para mí, sigo sin salir bien en las fotos aunque a veces me gusta como salgo, tengo 2 tatuajes, extraño pintarme las uñas, me he pintado el pelo unas cuantas veces, sigue sin gustarme celebrar mi cumpleaños (necesito terapia), cada vez estoy más ciega siento que me hago vieja, tengo 29.
Pienso en el futuro y me da miedo, pero también, pienso en el futuro y me causa emoción. Miro hacia adelante y deseo que su mano siga con la mía para poder afrontar lo que se venga.
(te has desahogado bastante, harta catarsis, pero igual necesitas terapia, no te olvides :D)
