Me da hambre cuando el plato tiene dueño

Oh, sí, es un cliché para decir que desde hace un tiempo mi patrón es ese, querer a quien no puedo tener.
Es tan idiota, y a ratos creo que lo hago a propósito... así siempre tengo una excusa para no hacer nada.

He llegado a la conclusión mientras le contaba a mi amiga sobre los chicos por los que me había sentido atraída en los últimos años/meses. Me he sentido extraña, ridícula, tonta...

Y aquí cabe perfectamente "Algo contigo-Vicentico", por que sí... no te has dado cuenta.

Y ya, este es el post de hoy, tengo que estudiar parasitología porque la universidad ha multiplicado mi responsabilidad, lo que yo creía imposible..

Incurable

Estoy exagerando... tal vez solo sea cuestión de cambiar de actitud, ser un poco menos tímida, un poco más abierta, un poco más o menos todo.

El asunto es que no puedo cambiar, por más que lo intente, no puedo ser un poco más o un poco menos algo... solo cuando me siento cómoda y en confianza siento que puedo ser yo, soltar alguna broma, contar alguna anécdota... si no es el caso, simplemente guardaré silencio, no abriré la boca, no diré nada, soltaré alguna risa callada y sonreiré sin los ojos. Es lo que mejor se me da, esconderme hasta que el entorno sea seguro y pueda andar a mis anchas.

¿Falta de personalidad? puede ser... o puede ser que mi personalidad esté mal diseñada, que tenga un problema en la secuencia en la que se expresa, siendo el caracter que lleva el mando la timidez y desconfianza hasta de mi misma.

¿En qué momento me volví así? Los recuerdos que tengo de la infancia están llenos de amigos, risas y juegos. En algún momento algo se ha desconfigurado y ha jodido mis habilidades sociales.
Tal vez lo que esté mal conmigo es que piense que hay algo que está mal conmigo por lo que estoy en un bucle interminable del que no puedo salir, del que quizá no quiera salir, porque así me evito querer más a las personas de lo que ellas me quieran a mí (oh si, suele pasar).

¿A qué viene todo esto? me pregunto y tal vez te preguntes, supongo que es la depresión de inicio de curso, que se ha agudizado al no tener a los que podría llamar mis amigos conmigo en todas las clases como estaba acostumbrada.

Me apego muy rápido a la gente y la gente no se apega tan rápido a mí. Así de simple, y es que es muy difícil pasar de esa pantalla en la que soy callada y no tengo nada que decir... pero tal vez valga la pena averiguar cómo es que hizo esa gente que pudo ver más allá de ese velo oscuro y conocerme a tal punto de saber que, de vez en cuando, hasta puedo graciosa.

Pez

                        

       That's how I feel.

Si estuviéramos en la playa, otra sería la sirena y yo un pejerrey que fue expulsado por la marea, derrotado por la corriente.