STOP

in the name of love!
Ya es suficiente mujer, llevas DEMASIADOS posts depresivos, por favor! Es que acaso no hay nada que te haga sonreír siquiera un poquito?!

Estuve revisando entradas pasadas (conste que solo las que caben en una página) y OMG, que depresión, por favor, no crean que mi vida es un largo lamento ininterrumpido.

Me río mucho en general, me la paso bien, de verdad... mala suerte tiene el blog de ser el que se zampe todos mis momentos de "odio mi vida" y "no encontraré a otra persona" lol.
Todos tienen esos momentos, lo sé... estoy casi segura, supongo... creo, espero... en fin, todos tienen momentos de bajón, incluso yo!

Ya sé que visto lo visto parece que lo mío sería más: "todos tienen momento de subidón, incluso yo!" pero no es así, es que, como ya lo escribí, el blog se lleva la peor parte porque puedo escribir y escribir y quejarme de todo lo que me molesta/preocupa/desespera/ y un largo etc. sin que se canse de que siga escribiendo así que me aprovecho de ello... además es mi blog y escribo lo que me salga de los ovarios, porque cojones no tengo :D

Pero para que quede claro que también disfruto la vida pondré una lista de lo que me gusta hacer, además de molestar al blog:

1. Leer
2. Bailar
3. Ver series
4. Resolver casos clínicos
5. Escuchar música 
6. Cantar desafinadamente 
7. Twittear estupideces
8. La hora de la comida 
9. Cine 
10. Fiesta!
11. Shopping
12. Peinarme
13. Animales
14. Reírme hasta que me duela la panza
15. Repostería
16. Caminar por ahí
17. Llao-llao
18. Skype
19. Evitar escaleras
20.  Leer

Sí, he repetido leer porque me encanta y es de las cosas que más disfruto hacer, tenga el ánimo que tenga, es simplemente embriagador y podría pasarme la vida leyendo PUNTO.
Así que haré una serie de posts exclusivos de las cosas que me gustan y los misteriosos porqués ;)

Incurable

Estoy exagerando... tal vez solo sea cuestión de cambiar de actitud, ser un poco menos tímida, un poco más abierta, un poco más o menos todo.

El asunto es que no puedo cambiar, por más que lo intente, no puedo ser un poco más o un poco menos algo... solo cuando me siento cómoda y en confianza siento que puedo ser yo, soltar alguna broma, contar alguna anécdota... si no es el caso, simplemente guardaré silencio, no abriré la boca, no diré nada, soltaré alguna risa callada y sonreiré sin los ojos. Es lo que mejor se me da, esconderme hasta que el entorno sea seguro y pueda andar a mis anchas.

¿Falta de personalidad? puede ser... o puede ser que mi personalidad esté mal diseñada, que tenga un problema en la secuencia en la que se expresa, siendo el caracter que lleva el mando la timidez y desconfianza hasta de mi misma.

¿En qué momento me volví así? Los recuerdos que tengo de la infancia están llenos de amigos, risas y juegos. En algún momento algo se ha desconfigurado y ha jodido mis habilidades sociales.
Tal vez lo que esté mal conmigo es que piense que hay algo que está mal conmigo por lo que estoy en un bucle interminable del que no puedo salir, del que quizá no quiera salir, porque así me evito querer más a las personas de lo que ellas me quieran a mí (oh si, suele pasar).

¿A qué viene todo esto? me pregunto y tal vez te preguntes, supongo que es la depresión de inicio de curso, que se ha agudizado al no tener a los que podría llamar mis amigos conmigo en todas las clases como estaba acostumbrada.

Me apego muy rápido a la gente y la gente no se apega tan rápido a mí. Así de simple, y es que es muy difícil pasar de esa pantalla en la que soy callada y no tengo nada que decir... pero tal vez valga la pena averiguar cómo es que hizo esa gente que pudo ver más allá de ese velo oscuro y conocerme a tal punto de saber que, de vez en cuando, hasta puedo graciosa.

Cuando te dicen que eres una niña y piensas: mierda tienen razón

Así de incómodo y cortante fue ese momento en el que me dijo una sabia señora que me veía y veía una a una niña que no sería capaz de reconocer a un pendejo así lo tuviera en las narices bailando tap. En otras palabras: tus 20 años a la mierda.

En ese momento me enfadé un poco... o sea, me dije, tengo 20 años, algo he vivido no?
Pero conforme pasan las horas me voy dando cuenta de que en realidad soy una bebé en cuestión de  hombres y que decirme niña es un halago, un exageración, como cuando le agregas -érrimo a una palabra.

Puedo contar con la mitad de los dedos de una mano a la cantidad de hombres que alguna vez he besado. Y ya está, ahí quedan mis grandiosos 20 años y mi experiencia con el sexo opuesto.

Normalmente no comparo mi vida con la de otras personas, llevo la mía como me da la gana, pero viendo todo desde otra perspectiva, he estado viviendo en una burbuja, una muy bonita por cierto, de la que hace poco he salido por la mano punzante de la realidad, que ha ido apretando apretando hasta que ha explotado conmigo dentro.

POP!

Y bueno aquí estoy ahora, en un mundo donde el mismo día que conoces a una niña (?) de 17 años que te dice que se ha liado con un hombre de 30 aunque no lo quiere para nada más, otra chica te mira sorprendida  e incrédula cuando le dices que no has estado con nadie desde que llegaste a España y una señora te dice que eres demasiado inocente...

Ya no sé si el mundo está de cabeza o al explotar mi burbuja explotó también mi sentido de la orientación y estoy caminando con las manos y por eso lo veo todo un poco al revés... o tal vez es la gente que he conocido ahora último... ya no sé nada...

Lo único que sé, es que tal vez no tenga mucha experiencia tratando con hombres, pero sí reconocería a un pendejo, porque una vez que te engañan, pierdes esa confianza con la que mirabas al mundo.

¿BAILAMOS?

Un día desperté y me dije: voy a bailar.

La alegría y energía que me da el baile me hacía mucha falta, supongo que por eso mi mente creó en mí el deseo desesperado por bailar.

Así que ese misma mañana me puse manos a la obra y en seguida encontré a la compañía que me podía dar eso que tanto ansiaba.

He tenido que hacer un casting de 15 minutos en los que me he sentido torturada por tener que improvisar pasos e intentar sonreír al mismo tiempo. Me han dicho que mi expresión facial es deficiente (¿novedad? no lo creo), pero que tengo buen ritmo y que me esperan en los ensayos, así que como la felicidad no me cabe, tengo que escribirlo por aquí, para que quede registro de lo feliz que me siento ahora, como no me sentía en mucho tiempo (excepto cuando descubrí que tenía un hermoso 9 en anatomía. TOMA!).

Y aunque ahora mismo el cuerpo me duele como si me hubiera pasado un camión encima por el primer ensayo (no hacer nada en dos años no ayuda, je), la electricidad que me invadió con la música no me abandona y no puedo esperar para el siguiente.

Alguna vez me dijeron (o tal vez me lo acabo de inventar): lo más importante del baile es dejar que la música te invada
y divertirte al compás de la melodía, así que... qué dices?

¿BAILAS?

Mi último día

A pocas horas de dejar atrás la década de los "10 y algo" tengo unas ganas locas de escribir.

Hace  mucho que no escribo pero hace hace mucho que lo deseo... No escribo principalmente porque no quiero que se sepa lo que pasa por mi cabeza; podría solapar todo creando personajes desconocidos, situaciones alucinantes...pero al final del párrafo cualquiera que me conozca podría leer entre líneas lo que trama mi cabeza. Y no escribo de otras cosas porque no pienso en otras.

Podría escribir sobre mis interminables días de verano, sobre las cosas que hago para distraerme, sobre los amigos que extraño, sobre la familia que añoro pero de alguna u otra forma terminaría escribiendo siempre de lo mismo. Todo él inunda mis recuerdos, porque de alguna u otra forma todo me recuerda a él.

Es frustrante, desesperante, deprimente, oprimente, a veces no lo soporto y duermo, porque de otra forma no puedo dejar de pensar; si en caso sueño con algún recuerdo que tenía guardado despierto de mal humor, con ganas de ahorcar a alguien y preguntarle a gritos: ¿POR QUÉ?,  luego me calmo y me doy cuenta de que no tengo fuerza suficiente para ahorcar a nadie y que no importa cuanto grite, no obtendré nunca una respuesta que me satisfaga.

mi hermosos despertares

Así que hoy finalmente, a pocas horas de empezar la década de los 20', he sacado de forma resumida y escueta un poquititititititito de lo que tengo dentro, esperando haber logrado hacer un poco de espacio para nuevos pensamientos.

PD:  FELIZ PRE-CUMPLEAÑOS A MI (: